Nilalaman

• Mga hakbang
• Mga Tanong at Sagot sa Komunidad
• Mga Tip
• Mga babala

Iba Pang Mga Seksyon

Natagpuan mo ang iyong sarili na naglilinis sa paligid ng tila banayad ngunit manipulatibong paraan ng ibang tao? Napansin kung gaano kaakit-akit ang taong ito ngunit kung paano sila nabigo na talaga gawin kahit anong pinangako nilang gagawin? O, marahil ay tumatakbo ka sa paligid ng paghingi ng paumanhin para sa patuloy na pagkahuli ng taong ito? Kung patuloy kang nakaharap sa mga ganitong uri ng problema sa isang partikular na tao, posible na nasa isang passive-agresibong relasyon ka sa asawa, kapareha, kaibigan, boss, o ibang malapit na koneksyon. Ang pagharap sa pagtuklas na nasa isang passive-agresibo na relasyon ay maaaring harapin nang una ngunit magkaroon ng lakas ng loob. Kung ang taong ito ay nagkakahalaga ng pagdikit, o ang sitwasyon ay kinakailangan mong panatilihin ang pakikitungo sa kanila, mabuti na lang, ikaw maaari maghanap ng mga paraan upang pamahalaan ang paligid ng mga passive-agresibong pag-uugali.

Mga hakbang

Bahagi 1 ng 3: Nasa isang passive-agresibong relasyon ka ba?

1. 

   
   
   Tukuyin ang posibilidad na ikaw ay nasa isang passive-agresibong relasyon. Ang katotohanan na nagtataka ka ay isang tiyak na pagsisimula. Gayunpaman, mahalagang malinaw sa kung ano ang passive-agresibo na pag-uugali at kung ito ay isang isyu sa iyong relasyon. (Ang isang relasyon ay itinuturing na napakalawak, kabilang ang romantiko, lugar ng trabaho, pagkakaibigan, kapwa libangan, kanino ka makakaugnay!) Ang mga sumusunod na hakbang ay makakatulong sa iyo na asaran ang posibilidad na ito, kahit na maaari mo ring makakuha ng ilang sumusuporta sa mga opinyon mula sa mga tao pinagkakatiwalaan mo.

2. 

   
   
   Makita ang mga palatandaan ng karaniwang pasibo-agresibong pag-uugali. Ang ilang mga tipikal na passive-agresibo na diskarte sa pakikipag-ugnay sa iba ay kasama ang:
   • Isang ayaw na ipahayag ang damdamin, lalo na ang mga negatibong damdamin. Sa halip, itinatago ang mga ito sa loob ng botelya, sa alinman sa pagsabog sa ilang talagang hindi maginhawang punto sa paglaon o maging paksa ng patago na pag-ungol, tsismis o pagkamayamutin (sa pagtatangka na marinig mo nang hindi direktang kinakausap ka).
   • Sumasang-ayon na gawin ayon sa iyong iminungkahi / tanungin, o kahit na nag-aalok upang makumpleto ang mga gawain, at pagkatapos ay hindi kailanman ginagawa ang mga ito (kilala ito bilang "pansamantalang pagsunod"). Maaari siyang gumamit ng pagpapaliban o pagkaantala bilang isang form ng sining, isang sining upang biguin ang iba! O, ginagawa niya ang gawain sa kanyang sariling timetable o ginagawa ito sa isang kalahating puso at hindi kumpletong paraan (sa pag-asang hindi mo na ulit hihilingin).
   • Ang mga sulks, tumatahimik, naka-pout, nakaka-moody (nagsasabi ng mga bagay tulad ng "Fine. Kung ano man."). Ang pagdumi ay maaaring magtagal nang madalas sa loob ng maraming oras o higit pa, lahat dahil hindi siya nagawa na gumawa ng kanyang sariling paraan o nabigong bigkas nang malinaw na malinaw kung ano ang nais at pagkatapos ay sisihin ang iba pa.
   • Nagbibigay ng mga mapanunuyang tugon sa halip na seryosohin ang paggamot sa mga isyu o tunay na makinig. Maaari itong magsama ng banayad na mga paraan ng paglalagay ng iyong mga pagsisikap o kagustuhan.
   • Tinanggihan ang galit, galit o asul. At gayon pa man, may malinaw na isang bagay na nakakubkob doon. Karamihan sa mga oras walang sinuman ang may lakas upang tuksuhin ito, kaya't doon mananatili, nagbubunyi. Ang isa pang posibilidad na itulak ka sa bingit ng hitsura ng isa na magagalitin o galit, na pinapayagan siyang ibahin ang kasalanan.
   • Umalis na. "Iyon lang, naranasan ko na, wala na ako rito. Hindi mo pa rin ako pinahalagahan." At malamang na bumagyo sa bargain, na iniiwan ang lahat na nagmumula sa kanilang ulo kung saan nagmula ang lahat (madalas itong nangyayari pagkatapos ng kaunting mga panunukso –– alalahanin na ang pag-uudyok ng palayok ng mga hindi naipahayag na pangangailangan at kagustuhan).

3. 

   
   
   Tandaan ang mga potensyal na palatandaan na nasa isang passive-agresibong relasyon ka. Marahil ang nabasa mo ay nakatulong sa iyo na magpasya. Maaari mo ring tanungin ang isang pinagkakatiwalaang kaibigan o iyong therapist para sa payo, na kumilos bilang isang sounding board. Isaalang-alang ang ilan sa mga sumusunod na posibleng tagapagpahiwatig na ikaw ay nasa isang passive-agresibong relasyon:
   • Nararamdaman mong hindi iginagalang ang iyong oras at pagnanasa. Halimbawa, tinatawag mong "handa na ang hapunan". Sinabi ng iyong asawa na "Sa isang sandali". Ang sandaling iyon ay umaabot hanggang kalahating oras habang "natatapos lamang" niya ang ilang mga laro / pagsulat / TV, kung ano pa man. Napunta ka sa problema sa paggawa ng pagkain. Hindi dapat magkaroon ng pagkaantala sa pag-up upang ibahagi ito nang walang napakahusay na dahilan. Kung nahanap mong patuloy itong nangyayari, marahil ito ay passive-agresibo na pag-uugali, at ito ay napaka-pagkontrol.
   • Sa palagay mo ay pinapahina ang iyong makatuwirang mga kahilingan. Halimbawa, sinabi ng iyong kapit-bahay na tiyak na babawasin niya ang mga dumaraming sanga na bumabara sa iyong swimming pool. Hindi siya maaaring maging mas matamis tungkol dito, at sinabing "ito ay isang pangako". Ang mga araw ay nagiging mga linggo, siya / siya ay ngumingiti at kumaway mula sa isang distansya, ngunit ang mga dahon ay bumabara sa iyong pool. Sa paglaon, subaybayan mo siya at tanungin tungkol dito at sinabi niya, "Ay oo, sinadya ko ngunit nasira ang aking mga snip. Nakapag-ayos ako." Pagkalipas ng isang linggo, mahahanap mo ang kalahati ng mga sanga na dinilat upang iwanan ang mga naka-lukot na matalim na mga gilid sa antas ng mata at ang natitira ay matatag pa rin sa lugar. Ang iyong "pagkakaibigan" sa iyong kapwa ay kaduda-dudang ngayon.
   • Sa palagay mo ay sadyang tinutungo ka, pinipigilan kang gawin ang isang bagay na nais mong gawin. Halimbawa, gustung-gusto mong magtrabaho para sa X firm sa loob ng 8 taon. Ngunit oras na upang magpatuloy, kaya tatanungin mo ang may-ari ng boss para sa isang sanggunian para sa paparating na pakikipanayam. Sinabi ng iyong boss na malulungkot siyang mawala ka ngunit naiintindihan niya na kailangan mong ikalat ang iyong mga pakpak. Sinabi niya na magiging masaya siya na magbigay ng isang sanggunian. Hindi mo nakuha ang trabaho, at sasabihin sa iyo ng feedback na sinabi ng iyong boss ang ilang mga talagang negatibong bagay tungkol sa iyong pagganap at mga kasanayan. Napunta ka sa pagtuklas na ang iyong boss ay walang balak na pakawalan ka ngunit hindi ka lang sasabihin sa iyong mukha.

Bahagi 2 ng 3: Nais mo bang manatili sa relasyon na ito?

1. 

   Magpakatotoo ka. Ang taong ito ay hindi magbabago. Gayunpaman, ang taong ito ay marahil ay medyo magaling sa pangkalahatan. Maraming mga passive-agresibo na mga tao ay "maganda" dahil nais nilang iwasan ang paghaharap, humingi ng pagkakaisa at mas gugustuhin ang mga "problema" na wala lang.Sa kasamaang palad, ang katahimikan na "kapayapaan at magaan" na ito ay may gastos sa iba; ayaw lang nila na maging gastos sa kanila. Dito pumapasok ang passive-agresibong paglaban, sapagkat nang hindi naipahayag ang nais ng isang tao, hindi ito basta-basta nangyayari. Ilang mga tao ang maaaring, o kahit na nais na, basahin ang mga isipan. Kaya, maaari kang ikasal, nagtatrabaho ng, nakakabit, talagang gusto, atbp. Sa taong ito, at karamihan ay mukhang kaakit-akit, palakaibigan at kaaya-aya, ito ay ang kakila-kilabot na pag-uugaling passive-agresibo na nakakainis sa iyo (at kaya dapat ), na sanhi ng isang agwat ng komunikasyon at isang pagkabigo na hilahin ang kanilang sariling timbang kung kinakailangan.

2. 

   Gumawa ng isang pagsusuri sa sarili ng iyong sariling mga damdamin at mga paraan kung saan ka kasalukuyang tumutugon sa pasibong-agresibong pag-uugali. Ang isang malaking bahagi ng mabisang pakikitungo sa passive-agresibo na pag-uugali ay nakasalalay sa kung paano ang pag-uugali na sanhi sa iyo upang gumanti. Kung maaari mong makita ang pag-uugali at hindi ito hayaang itulak ang iyong helper / enabler / pagbibigay ng mga pindutan, maaari kang magsimulang magtayo ng lakas ng loob na makayanan at itigil na pabayaan ang taong ito na walang parusa. Ang ilang mga bagay na isasaalang-alang ay kasama ang:
   • Pinapagana mo ba ang pag-uugaling ito sa anumang paraan?: Kung ikaw ay hindi komprontatibo rin, marahil ang pamumuhay na may mga passive-agresibo na mga aksyon ay mas madali lamang kaysa sa pagsasalita ng iyong isip o panindigan. Idagdag pa rito ang isang pagnanais na matiyak na ang taong ito ay patuloy na nagkagusto sa iyo "sa paraang katulad mo" at marahil pareho kayong sumasayaw sa isa't isa nang hindi talaga sinasabi kung ano ang naiisip o nais ng alinman sa inyo.
   • Pakiramdam mo ay kontrolado ka?: Kung sa palagay mo ay parang ang passive-agresibo na pag-uugali ay naglilimita sa iyong mga pagpipilian at kakayahang sabihin kung ano ang mangyayari sa iyong buhay, kung gayon ang pag-uugali ay malamang na nakakaapekto sa iyo nang malubha. Sa kasong ito, inirerekumenda na kumuha ka ng tulong mula sa isang pinagkakatiwalaang tao o isang therapist, upang matulungan kang gamutin ang mga kadahilanan kung bakit ka sumuko sa ganoong kadali sa pagkontrol ng mga pamamaraan. Ang iyong sariling pagka-assertive at lakas ay malamang na kailangang bigyan ng isang tulong.
   • Ikaw ba ang target ng mga komento tungkol sa iyong payat na balat?: Madalas bang angkinin ng taong ito na ikaw ay "masyadong hyped up", "hindi makagawa ng isang biro", "nagnanais ng mga bagay na maging sobrang perpekto" o "nagagalit tungkol sa wala"? Ito ang lahat ng mga pariralang idinisenyo upang maitulak pabalik ang problema ikaw, upang mapamura ka. Ang "kalmadong" panlabas ng taong passive-agresibo ay pagkatapos ay nakikita bilang kaakit-akit at matino. Ang mga paratang na ipinataw sa iyo ay maaaring iwanang magkano. Kung ito ay patuloy na nangyayari, ikaw ay naka-set up upang magmukhang baddie sa relasyon at ang pangit na pushback na ito ay kailangang kilalanin at ilipat mula sa.
   • Pagmamaneho ka ba ng pangangailangan para sa pag-apruba?: Gusto mo ba ng "pag-apruba" ng taong ito sa ilang paraan? Kung ito ay isang driver sa iyong relasyon, maaari itong maging isang paraan na nagpapatupad ng sarili upang mapanatili kang nakatali sa agenda at bilis ng taong passive-agresibo. Hindi mo kailangan ng pag-apruba ng sinuman. Kailangan mong mapagtanto kung paano hinahangad na humingi ka ng pag-apruba ng gayong tao na bukas ka upang masulit.

Bahagi 3 ng 3: Pamamahala sa paligid ng taong passive-agresibo

1. 

   Tanungin ang iyong sarili kung gaano ka kahanda na panindigan ang taong passive-agresibo. Magkakaroon ka sa posisyon ng pagpapahayag para sa pareho sa iyo kung ano ang isa lamang sa iyo na maaaring mag-abala na sabihin nang may kalinawan. Kung isinasaad mo nang malinaw kung ano ang gusto mo, o tawagan ang mga passive-agresibo na pagkilos, ang mga epekto mula sa passive agresibong tao ay maaaring magsama ng pag-atras, lantad na galit (hindi pangkaraniwan ngunit ito ay mga bagay na sumusuporta sa kanto), pagkamayamutin, luha, at pagtigil. Pati na rin ang pagiging handa na banggitin ang mga passive-agresibong pagkilos na napansin mo kapag direktang nakakaapekto ito sa iyo, kakailanganin mo ring malaman ang iyong sariling mga hangganan at kung ano ang hindi mo na kinukunsinti sa mga tuntunin ng pagpigil, paggulo at pagbagsak.
   • Alamin kung ano ang iyong sariling mga halaga at ang iyong hindi maaasahang mga hangganan. Kapag malinaw ka sa mga ito, malalaman mo kung kailan ka ginagamit (tingnan sa ibaba).

2. 

   Kumilos at magsalita nang mapusok. Ito ang iyong pinakamahusay na depensa laban sa passive-agresibo na pag-uugali. Sabihin ang iyong mga kagustuhan at pangangailangan nang ayon sa katotohanan, paulit-ulit at hindi umaatras. Maraming mga libro at artikulo na magagamit upang matulungan kang mapagbuti ang iyong pagka-assertive kung hindi ka pa komportable tungkol dito. Pansamantala, tandaan ang mga bagay na ito:
   • Malinaw na sabihin ang (mga) katotohanan at ang mga kahihinatnan. Huwag ipaliwanag nang malalim at huwag gumamit ng mga salitang emosyonal. Panatilihing simple, prangka at malinaw.
   • Banlawan at ulitin kung kinakailangan. Manatili sa parehong mga salita at mensahe. Nilinaw nito na matatag ka tungkol sa iyong mga inaasahan.
   • Ipaalam sa taong passive-agresibo kung paano nakakaapekto sa iyo ang pagkabigo niyang magbigay / dumating sa oras / matugunan ang isang deadline, atbp. Dumikit sa mga pahayag na "I" at huwag sabihin ang anumang bagay tungkol sa karakter o personalidad ng ibang tao.
   • Huwag kailanman banggitin nang direkta sa taong ito ang mga salitang "passive-agresibo". Palaging ituon ang pansin sa pakiramdam ng pag-uugali at nakakaapekto sa iyo, gamit ang eksaktong naglalarawang mga salita na umaangkop sa sitwasyon. Walang sinuman ang may gusto na tawagan nang hayagan sa pagiging tago agresibo!

3. 

   Magpatuloy sa paggawa kung ano ang kailangang gawin sa halip na umaasa ng walang kabuluhan na ang taong ito ay lilinisin ang daan. Isaalang-alang ang paggawa ng mga kahaliling pag-aayos. Sa halip na umasa sa taong passive-agresibo, baguhin iyong paglapit at hindi kailanman umasa sa kanila. Hindi isang beses, hindi talaga, hindi na ulit. Kung namamahala sila upang makahabol / maging nasa oras / gawin ang trabaho, atbp, tingnan ito bilang isang idinagdag na bonus ngunit kung hindi, huwag hayaang masira ang iyong mga plano, pangangailangan, at kagustuhan. Sumakay sa kung ano ang kailangan mong makuha. Kung, sa proseso ng iyong buhay, ang passive-agresibo na tao ay naging ganap na hindi ito mahawakan, mayroon kang isang sagot sa iyong katanungan kung ito ay nagkakahalaga ng pagtambay o hindi. Sa kabilang banda, maaari kang makahanap ng makahanap siya ng malusog na paggalang sa iyo at makikipagtulungan sa iyong mas malakas na sarili.

4. 

   Palda sa paligid ng taong passive-agresibo. Kung siya ay nasa power play, ang pinakamadaling sagot dito ay ang tanggihan na laruin ang laro. Kung hindi ka nakikipag-ugnay, hindi ka maaaring mabulilyaso ng pag-ikot ng sarili na hindi nagtitiwala na ang passive-agresibong mga kasanayan bilang isang form ng sining. Ang mga paraan upang maiwasan ang paglalaro ay kasama ang:
   • Hindi pinapansin ang mga hangal at pagtatangka na tiisin mo ang mga pagkaantala, kawalan ng pangako o hindi magandang pagganap.
   • Pagpunta sa ulo ng taong ito. Pumunta sa taong maaari Tapusin kung ano ang kailangan mo upang magawa mo. Huwag mag-alala tungkol sa kung ano ang pakiramdam ng taong passive-agresibo; pakiramdam niya ay nasisigurado na nagawa mo ang laro. Snap!
   • Pinapaalala ang sarili mo niyan ikaw ayos lang. Sabihin sa iyong sarili: "Muling naglalaro si X. Hindi ito tungkol sa akin, kaya't hindi ko gugugolin ang natitirang gabi sa pag-aakalang nabigo siyang makipagtulungan. Sinusubukan niya lamang na masabotahe muli ang mga bagay, kaya't Nakikita ko ito para sa kung ano ito at iniiwas ito. " Sige at gawin kung ano ang dapat gawin.
   • Minsan ang pagpapatuloy ay nangangahulugan na ang ibang tao ay kailangang kasangkot upang makatulong na matapos ang mga bagay. Sa ganitong kaso, huwag matakot na ipaliwanag kung paano ka inilagay ng taong passive-agresibo sa posisyon na ito upang ang problema ay hindi masasalamin nang mahina sa iyo. Muli, manatili sa mga katotohanan tungkol sa pagbibigay ng isang matatag na petsa ngunit hindi pa rin natutugunan ang mga deadline, atbp. huwag tawagan ang taong iyon ng mga pangalan o mapahamak ang kanilang karakter.

5. 

   Magpasya sa iyong mga hangganan, ang iyong mga hindi maaaring sabihing mga tawiran point. Maaari mong isulat ang mga ito kung makakatulong ito. Sabihin sa ibang tao kapag lumitaw ang kaugnay na konteksto at sabihin ito nang magalang ngunit mahigpit. Halimbawa:
   • "Pinahahalagahan ko ang iyong alok na tapusin ang paghahardin sa Miyerkules. Mayroon akong isang kaarawan sa kaarawan na gaganapin ito sa Sabado at hindi ko makayanan ang paghintayin kapag ang pagtustos at pag-set up ay nakasalalay sa maagang kahandaan. Kaya, kung hindi mo natapos ang hardin sa pamamagitan ng Miyerkules, ang Jeeves Garden Services ay darating sa Huwebes upang ayusin ang lahat. Ipapadala ko sa iyo ang kuwenta. "
   • "Napakaganda talaga ng pag-ibig mong maglaro ng Xbox buong araw. Ngunit kapag nakagawa ako ng hapunan, inaasahan kong igalang mo ang aking mga pagsisikap sa pamamagitan ng pagdating sa mesa sa tamang oras. Kung hindi mo gagawin, hindi ko panatilihing mainit ang iyong pagkain ngayon. Maaari mo itong kainin ayon sa iyong hanapin. "
   • "Habang pinahahalagahan ko na nagdaragdag ka ng halaga sa mga dokumento na nakukuha namin sa aming mga kliyente, hindi na ako mailagay sa hindi matataguang posisyon na sabihin sa mga kliyente na ang kanilang produkto ay hindi handa sa oras. Ang deadline ay sa Martes sa susunod na linggo. Kung mayroon kang Hindi nagawa ang deadline na iyon, magpapatuloy ako at i-print ang dokumento nang wala ang iyong input dito. "
   • "Gustung-gusto ko na nais mong maging bahagi ng aking buhay. Gayunpaman, napagtanto ko na natatapos ko ang paggawa ng lahat ng mga plano para sa aming paglalakbay at pagkatapos, karaniwang huli kami sa lahat ng pupunta sa amin kahit na maayos ako at tunay na handa sa oras. Mula ngayon, kung hindi mo nais na dumating, sabihin mo lang, kakayanin ko ang pagiging bukas na iyon. Kung hindi, aalis ako sa eksaktong oras na kinakailangan upang maiparating ako sa mga kaganapan sa oras, handa ka o hindi. "

6. 

   Panatilihing kalmado ang iyong sariling panloob. Kung ikaw mawala ito, ang passive-agresibo "manalo" sa kanyang uto maliit na laro. Ito ay bubukas lamang ng pagkakataon na akusahan ka ng pagkawala ng balangkas, pagiging hindi makatuwiran at paggawa ng isang bundok sa wala. Ito ay maaaring mukhang mahirap talaga sa una ngunit ito ay talagang tungkol sa pagsasanay at sa totoo lang, maaari itong maging tungkol sa pakiramdam ng cathartic dahil mas kalmado ka, mas hindi komportable ang pakiramdam ng taong passive-agresibo. Sa pamamagitan ng hindi pagbagsak sa isang blithering heap, pinapanatili mo ang itaas na kamay.
   • Manatiling kalmado. Igigiit sa. (Sa tradisyon ng mga poster na iyon. Sa katunayan, gawing isa ang iyong sarili kung makakatulong ito.)

7. 

   Manatiling nakatuon sa iyong sariling pag-uugali at sa pagpapanatili ng iyong integridad. Hindi mahalaga na ang taong passive-agresibo ay mayroong isang balsa ng mga problema at nais ang mundo na maging isang mas mabait, banayad na lugar sa kanila. Ang ganitong pag-iisip ay kapwa naghahangad at wala sa gulang at hindi magbabago ng mga bagay. Hindi ikaw ang tagapagligtas ng taong ito. Kung ang taong ito ay mananatiling bahagi ng iyong buhay, linawin nang ganap na ito ay nasa iyong mga tuntunin din, hindi lamang sa kanila at ang mga ugnayan ay tungkol sa kompromiso, pakikipagtulungan, at paggalang. Igalang ang iyong sariling mga pangangailangan at kagustuhan, igalang ang pinaghirapan mo at huwag hayaang mabalewala ka ng passive-agresibong pag-uugali. Sa anumang swerte, ang taong passive-agresibo ay magpapagaan din sa iyo. Kung hindi, hindi mo responsibilidad na mag-mop up at maaaring kailangan mong isaalang-alang ang isang mas matagal na pagbabago.

Mga Tanong at Sagot sa Komunidad

Tila hindi ko kayang manatiling kalmado sa harap ng mga taon ng tumataas na pang-aabuso ng aking PA. Hindi ko matiis ang hindi pinapansin at parang hindi ko mapigilan ang pagsubok na kausapin siya. Ang dami kong kinakausap mas hindi niya pinapansin.

Kapag ang pag-uugali ay naitatag sa loob ng maraming taon, kakaunti ang kinakailangan upang ma-trigger ang mga nakagawian na tugon at hindi pinapansin at hindi pagsasalita ay isang masamang ugali. Karaniwan sa PA na magdulot ng galit na ilipat sa tao na nakakaapekto ang kanilang pag-uugali, tiyak dahil ang kanilang kabiguan na makipag-ugnay ay isang riling sitwasyon para sa mga taong nasa malapit na relasyon. Ikaw ay dapat na maging intimates at pa, walang komunikasyon; syempre parang galit ka! Kung ang iyong kasosyo sa PA ay sumasang-ayon sa pagpapayo ng mga mag-asawa, ito ay isang pagpipilian ngunit maaari mong makita na mas kapaki-pakinabang ang pagkuha ng pagpapayo para sa iyong sarili o, sa pinakamaliit, upang mapagtanto na ito ang problema sa pag-uugali ng iyong PA at hindi sa iyo. Sikaping magbigay ng mga assertive na pahayag tungkol sa iyong sariling hangarin anuman ang kulog na katahimikan at magpatuloy sa iyong buhay. Kung ito ay mabibigo, isaalang-alang na wakasan ang relasyon; ang iyong kagalingan ay nawasak nang sapat.

Nakatira ako kasama ang isang passive-agresibo na tao at nasa wits ’ko na. Hindi siya tanggap ng responsibilidad para sa anumang bagay. Palagi akong may kasalanan. Ako ay threated na iwan siya ng maraming beses at sa wakas ay bumalik pagkatapos ng isang araw o dalawa. Pinaparamdam niya sa akin na palagi ko itong kasalanan. Ano angmagagawa ko?

Parang ikaw ay nasa isang nakasalalay na sitwasyon. Maaari kang makahanap ng disenteng therapist at / o grupo ng suporta para sa iyo o sa inyong pareho.

Maaari ko bang malaman, ano ang ibig sabihin kung sinabi sa akin ng aking kasintahan na gusto niya akong maging passive. Nangangahulugan ba ito na siya ay isang passive-agresibo na uri ng isang tao?

Hindi, malamang na higit pa ito tungkol sa lantad na pangingibabaw. Maaaring mangahulugan ito na nais mong hindi ka makisalamuha sa isang pantay na antas ngunit manahimik, masunurin at masunurin sa kanyang mga pangangailangan at kalooban. Ito ay isang makaluma at hindi napapanahong paniwala at tungkol sa kapangyarihan at kontrol sa buhay ng ibang tao. Sa kabilang banda, marahil ay tumutukoy siya sa isang sekswal na fetish kung saan nangingibabaw ang isang kasosyo at ang isa ay walang pasibo. Ang iyong pinakamahusay na mapagpipilian ay upang tanungin siya na tanungin siya kung ano ang ibig niyang sabihin, magpasya kung ang kanyang sagot ay nakakatugon sa iyong mga hangarin sa buhay at lumayo kung hindi para sa iyo.

Mga Tip

• Ang bawat tao ay kumikilos sa isang passive agresibong paraan minsan. Ito ay isang diskarte sa pagtatanggol at proteksyon sa sarili. Wala sa kamay kapag ito ang lamang mekanismo ng pakikipag-ugnay at pagkaya na pinagtibay ng isang tao, lalo na kapag nag-ehersisyo ang taong iyon na mahusay na paraan upang maiwasan ang hidwaan ngunit kontrolado pa rin ang mga tao at mga relasyon.
• Ang pagtatrabaho sa paligid ay madalas na nangangahulugan ng pagtatrabaho nang malayo sa isang taong passive-agresibo. Sa konteksto ng lugar ng trabaho, maaaring mangailangan ito ng paglipat sa isang bagong papel, na binibigyan ang taong iyon ng "mga espesyal na proyekto" o iba pang mga paraan upang malimitahan ang kanilang epekto sa iyo o sa output ng lugar ng trabaho.

Mga babala

• Ang Covert na pagsalakay ay maaaring maging lantarang pagsalakay kung ang tao ay nararanasan na nakorner o napilitang napakalayo. Kung sakaling makaramdam ka ng takot, huwag manatili sa paligid ng taong ito nang mag-isa.
• Ang intimacy ay nakakatakot sa maraming passive-agresibong mga tao. Natatakot silang pasukin ka sa takot na madami kang malalaman at, sa turn, humingi ng kontrol sila. Ito ay madalas na ang nakatagong dahilan sa ilalim ng pag-aampon ng passive-agresibo na pag-uugali sa una, pagkatapos ito ay nagiging kasiyahan ng pagmamanipula na dala nito (madalas na nakatali sa "hindi niya ako iiwan"). Kung sa tingin mo na ang isang relasyon na dapat na maging malapit na pakiramdam ay nararamdaman ng malayo sa halos lahat ng oras, o na may isang bagay na hindi mo lamang malapit sa taong ito, iyon ay isang babalang tanda ng malalim na pinigilan na galit at takot. Ang Therapy para sa pareho kayong maaaring maging kapaki-pakinabang, kahit na maaaring ito ay tulad ng pag-drag ng isang ligaw na kabayo upang makasama ka ng ibang tao. Kung pupunta sila, maaari itong maging medyo katoliko panonood sa therapist na iguhit sila sa kanilang masamang pag-uugali; panatilihin lamang ang iyong pakikiramay sa lugar.
• Magkaroon ng kamalayan na tulad ng mga umaakit tulad. Agresibo ka rin ba? Ang lugar ba ng iyong pinagtatrabahuhan ay puno ng mga passive agresibong uri? Pinili mo ba ang isang pampalipas oras na umaakit ng mga passive-agresibong uri? Naglalaro ba kayo lahat? Maging alerto at maging totoo sa iyong sarili.
• Huwag humingi ng paumanhin sa ngalan ng taong passive-agresibo. Maaari itong maging kaakit-akit, lalo na tungkol sa isang kilalang-kilala na relasyon tulad ng isang asawa o kaibigan, ngunit maaari itong maging manipis na gilid ng kalso ng pagpapaalam sa taong ito sa kawit habang sinisisi mo o pinapalambot ang mga suntok.