Nilalaman

• Mga hakbang
• Mga Tanong at Sagot sa Komunidad
• Mga babala

Iba Pang Mga Seksyon

Kapag nasira ang tiwala sa isang relasyon, maaaring mahirap itong muling itayo. Ang paggaling mula sa sirang pagtitiwala ay nakasalalay sa likas na katangian ng iyong relasyon, ang mga pangyayari ng iyong pagkakamali, at kung paano ka kumilos pagkatapos mong sirain ang tiwala ng ibang tao. Gamit ang tamang paghingi ng tawad, empatiya, at malusog na komunikasyon, maaari mong maitaguyod ang isang malusog na relasyon.

Mga hakbang

Bahagi 1 ng 3: Pagkilala sa Broken Trust

1. 

   Magpasya kung kailan humihingi ng tawad. Nakasalalay sa kung ano ang nagawa mong mali, maaari kang matuksong mag-antala ng paghingi ng tawad, masyadong humingi ng paumanhin, o masyadong humingi ng tawad. Ang mga paghingi ng tawad na hindi naantala ay may posibilidad na mapagaan ang pag-igting sa relasyon at makakatulong sa karagdagang pag-uusap. Ang mga paghingi ng paumanhin para sa mas makabuluhang mga kaganapan, tulad ng pagtataksil, ay pinakamahusay kapag ang tao ay nagkaroon ng kaunting oras upang ganap na maproseso ang kaganapan.
   • Kung ikaw ay isang babae, tandaan ang pagkahilig sa ating kultura para sa mga kababaihan na humingi ng paumanhin nang madalas. Maaari nitong gawing tila hindi gaanong kahulugan ang paghingi ng tawad sa ibang tao.

2. 

   
   
   Bigyan ang iyong sarili ng isang pep-talk. Bago ka humingi ng paumanhin, maglaan ng oras upang kumpirmahin ang iyong sarili. Makakatulong ito na mapalakas ang iyong kaakuhan, gawing mas taos-puso ang iyong paghingi ng tawad, at gawin ang proseso ng paghingi ng paumanhin nang medyo hindi gaanong komportable.
   • Sabihin ang mga bagay sa iyong sarili tulad ng "Ako ay sapat na mabuti," "Tao ako," "Walang perpekto."
   • Pagnilayan kung ano ang pinahahalagahan mo, kung ano ang nagbibigay sa iyo ng kahulugan sa buhay, at kung ano ang maayos para sa iyo ngayon. Makakatulong ito sa iyo na maging maayos ang pakiramdam kapag inamin mong mali ka.

3. 

   
   
   Humingi ng tawad. Habang maaaring hindi komportable at hindi kanais-nais na humingi ng tawad sa isang tao, mahalaga para sa kalusugan ng iyong relasyon na bigyan ang ibang tao ng isang mahusay na paghingi ng tawad. Isaisip ang mga sumusunod na elemento ng isang mahusay na paghingi ng tawad:
   • Sabihing humihingi ka ng paumanhin, ilarawan ang lahat ng nangyari nang walang pagkukulang, at kilalanin kung paano mo sinaktan ang ibang tao.
   • Makinig sa damdamin ng ibang tao. Hayaan silang magsalita nang hindi sinusubukan na makipagtalo o mangatuwiran sa kanila. Maging bukas sa anumang mga katanungan na maaaring itanong nila sa iyo.
   • Iwasang sisihin ang mga ito, maging nagtatanggol, o gumawa ng mga dahilan para sa iyong mga aksyon.
   • Ipahayag ang pagsisisi. Ang mga paghingi ng tawad ay walang laman kung hindi mo sinasadya ang iyong sinabi o kung sisihin mo ang ibang tao. Kahit na ang mga pakiramdam ng pagkakasala at pagsisisi ay hindi komportable, ang pagpapahayag ng mga ito ay nagpapakita na nagmamalasakit ka at handa kang magtrabaho sa iyong relasyon.

4. 

   
   
   Huwag asahan ang kapatawaran. Kung sino man ang iyong ginawang mali ay may karapatan sa kanilang sariling damdamin. Habang nagpakita ka ng matapang na lakas ng loob at kahinaan sa pagbubukas ng iyong pagkakamali, ang ibang tao ay hindi ka dapat patawarin at maaaring pumili na lumayo sa relasyon.

Bahagi 2 ng 3: Muling Pagbuo ng Tiwala

1. 

   Ganap na responsibilidad para sa iyong mga aksyon. Kausapin ang ibang tao tungkol sa kung ano ang nais mong gawin upang mapagbuti ang sitwasyon. Magbigay ng tukoy at makatotohanang mga halimbawa ng kung ano ang iyong gagawin upang maabot ito sa kanila. Pinakamahalaga, tanungin ang ibang tao kung ano ang kailangan nila mula sa iyo upang buuin muli ang tiwala at igalang ang kailangan nila.
   • Kung sinira mo ang tiwala ng isang tao dahil sa pagtataksil at pareho kang sumang-ayon na nais mong manatili sa iyong kasal, maaaring maraming katanungan at kahilingan ang iyong kapareha. Maaari ka nilang hilingin na wakasan ang kapakanan, at kung hindi mo pa ito ay isang bagay na dapat mo munang gawin.
   • Maaari ka ring tanungin ng iyong kasosyo tungkol sa mga detalye ng kapakanan, at sa muling pagbuo ng tiwala mahalaga na sagutin ang kanilang mga katanungan nang matapat. Huwag magtago ng sikreto.
   • Maaari ka ring hilingin sa iyo ng iyong kasosyo na mag-check-in nang mas madalas tungkol sa kung saan ka pupunta at kung kanino ka gumugol ng oras, o bigyang pansin ang iyong mga tawag sa telepono at email. Huwag maging nagtatanggol laban sa mga kahilingang ito.

2. 

   Humingi ng tulong. Ang iyong likas na pagkahilig ay maaaring iwasan ang pag-uusap tungkol sa pagtataksil dahil sa pakiramdam ng kahihiyan o kahihiyan, ngunit ang paghingi ng tulong mula sa isang therapist o iba pang propesyonal ay makakagaling.
   • Kung ang sirang pagtitiwala ay naganap dahil sa pagtataksil, mangako sa pagpunta sa indibidwal na pagpapayo, pagpapayo sa kasal, pagpapayo ng mga mag-asawa, o mga kurso sa edukasyon sa kasal kung nais ng iyong kapareha. Ang isang lisensyadong propesyonal ay maaaring makatulong sa iyo na matugunan ang mga pinagbabatayan ng mga sanhi ng pagtataksil at iba pang mga isyu sa iyong relasyon. Sa payo, maaari kang magtaguyod ng mas malusog na mga hangganan, inaasahan, at istilo ng komunikasyon sa isang ligtas na kapaligiran.
   • Maaari itong tumagal ng isang taon o higit pa sa pagpapayo upang magtrabaho sa sirang pagtitiwala sa iyong relasyon. Maging mapagpasensya at makisali sa therapy, ngunit tandaan na ito ay magiging matigas na emosyonal na gawain.

3. 

   Makipag-usap Sa labas ng mga sesyon ng pagpapayo, sikaping kumonekta sa pamamagitan ng pagbibigay pansin sa nararamdaman ng ibang tao, bukas sa pag-uusap tungkol sa damdamin, at pagsubok na maunawaan ang kanilang pananaw kahit na iba ito sa iyo. Bigyan ka
   • Kung hindi ka sigurado kung paano makipag-usap sa iyong minamahal, ang ilang magagandang susi sa komunikasyon ay gumagamit ng mga I-statement tulad ng "Nararamdaman ko ..." o "Kailangan ko ...," pakikinig at sumasalamin sa kung ano ang sinasabi ng ibang tao, at nagpapahayag ng pasasalamat at pagpapahalaga.
   • Matapos ang isang pagtataksil, partikular na mahalaga na magbahagi kayo ng parehong positibo at negatibong damdamin sa bawat isa, huwag subukang "ayusin" ang nararamdaman ng ibang tao, magpakita ng pagmamahal, at makilala kapag bumalik ka sa mga dating pattern na nakakasira sa relasyon.
   • Subukang magtabi ng isang oras bawat linggo upang mag-check-in sa nararamdaman ninyong dalawa. Ibahagi kung ano ang ginagawa ninyong pareho na naging kapaki-pakinabang, pati na rin kung ano ang kailangan pa ninyong dalawa sa bawat isa.

4. 

   Napagtanto na ang lahat ng mga relasyon ay nagdurusa. Walang sinuman ang perpekto at kahit na ang pinaka-normal, malusog na relasyon ay makakaranas ng mga sandali ng sirang pagtitiwala at hindi pagkakaunawaan. Karamihan sa mga tao, na may oras, pasensya, kasanayan, at malusog na kasanayan sa komunikasyon, ay maaaring gumana sa kanilang hindi pagkakaunawaan.
   • Kung ikaw ay isang magulang at ang iyong anak o tinedyer ay nasira ang iyong tiwala, mayroon kang hamon na turuan ang iyong anak ng kahalagahan ng tiwala. Maaaring hindi nila maintindihan ang mga limitasyong ibinibigay mo sa kanila at magalit, kaya maging malinaw tungkol sa kung anong mga bagay ang kailangang gawin ng iyong anak upang mapanatili ang tiwala sa iyong relasyon. Panatilihing mababa ang iyong mga inaasahan, maging mahinahon, at maunawaan na maaaring tumagal ng oras at pagsasanay para malaman nila kung bakit mahalaga ang pagtitiwala.

Bahagi 3 ng 3: Pagpapatawad

1. 

   
   
   Maunawaan kung ano ang kapatawaran. Ang pagpapatawad ay tungkol sa pagtanggap sa kung ano ang nangyari at sumulong. Hindi ito pagtanggi sa pagtataksil o pagbibigay-katwiran sa ginawa ng ibang tao. Hindi nito ginagarantiyahan na hindi ka sasaktan muli ng ibang tao, ngunit maaari kang dalhin sa iyo ng isang pakiramdam ng kapangyarihan at kapayapaan.
   • Maaari mong piliing hindi magpatawad, ngunit tandaan na kung mananatili ka sa sirang tiwala, maaari kang makaranas ng pagkalungkot, pagkabalisa, galit, at kawalan ng koneksyon sa iba.
   • Maaari mong patawarin ang isang tao nang hindi nakikipagkasundo o manatili sa relasyon.

2. 

   
   
   Magsimulang magpatawad. Maaari mong simulan ang proseso ng pagpapatawad sa pamamagitan ng pagninilay sa kung paano ang karanasan ng sirang pagtitiwala ay nakaapekto sa iyo at sa iyong ugnayan sa ibang tao. Maaari mo ring pagnilayan ang mga positibong oras sa iyong relasyon. Ano ang namimiss mo tungkol sa iyong relasyon at paano mo nais na balikan iyon? Kung makaalis ka:
   • Isaalang-alang ang pananaw ng ibang tao at kung ano ang gusto mo kung ikaw ang nasa posisyon nila.
   • Isaalang-alang ang iba pang mga oras at karanasan sa buhay kung saan nasira ang iyong tiwala o sinira mo ang tiwala ng isang tao. Paano mo nagawang magpatawad o pinatawad ka ng iba?
   • Isaalang-alang ang pag-journal, pakikipag-usap sa isang kaibigan o mahal sa buhay, o pakikipag-usap sa isang tagapayo upang matulungan kang gabayan.

3. 

   
   
   Igalaw ang iyong emosyon. Sa halip na i-replay at alalahanin ang mga nasasaktan na damdamin sa iyong ulo, subukang ilipat ang iyong pokus sa paghahanap para sa malusog na mga relasyon at karanasan na nagdudulot sa iyo ng kaligayahan, pag-asa, at kapayapaan. Kung nasobrahan ka sa pakiramdam ng nasaktan habang sinusubukan mong magpatawad, subukang gawin ang mga diskarteng ito upang magaan ang iyong antas ng stress:
   • Malalim na paghinga
   • Pagmumuni-muni
   • Mga ehersisyo sa pag-iisip

4. 

   Alamin at magpatuloy. Ang pagpapatawad ay hindi kumpleto nang hindi sumasalamin sa iyong natutunan. Gamitin ang karanasang ito upang magtakda ng mga hangganan at inaasahan sa mga relasyon sa hinaharap. Higit sa lahat, magtiwala ka sa iyong sarili. Kung hindi ka makagalaw at ganap na magpatawad pa, maaaring napakahirap na mapalibutan ang taong sumira sa iyong tiwala.

Mga Tanong at Sagot sa Komunidad

Ano ang dapat kong gawin kapag sinira ng isang tao ang aking tiwala?

Moshe Ratson, MFT, PCC
Ang Marriage & Family Therapist na si Moshe Ratson ay ang Executive Director ng spiral2grow Marriage & Family Therapy, isang coaching and therapy clinic sa New York City. Ang Moshe ay isang International Coach Federation accredited Professional Certified Coach (PCC). Natanggap niya ang kanyang MS sa Marriage and Family Therapy mula sa Iona College. Si Moshe ay isang miyembro ng klinikal ng American Association of Marriage and Family Therapy (AAMFT), at isang miyembro ng International Coach Federation (ICF).

Therapist sa Pag-aasawa at Pamilya Maaaring maging mahirap na patawarin ang isang tao kapag sinaktan ka nila, ngunit ang pagpapatawad ay tungkol sa pagtanggap sa nakaraan at sumulong. Gumugol ng mas maraming oras hangga't kailangan mo upang magawa ang iyong mga saloobin at damdamin, kahit na humihingi ng paumanhin ang ibang tao.

Paano ko malalaman kung mahal niya pa rin ako kung ipinagkanulo ko ang kanyang tiwala, ngunit humingi ako ng tawad?

Kung pumayag siyang manatili sa iyo at subukang paganahin ito, ito ay isang magandang tanda. Patuloy na ipakita sa kanya na nagsisisi ka at nagbago ka, ngunit huwag mo siyang pahirapan. Subukan na maging mapagpasensya kung hindi niya agad ito malampasan kaagad.

Pinagkatiwalaan ako ng isang kaibigan hanggang sa punto ng paghamak sa kanyang pamilya dahil sa akin, ngunit kalaunan ay binigo ko siya. Ngayon ay nasaktan siya at natatakot akong mawala siya. Anong gagawin ko?

Ang bagay na may pagtitiwala ay maaari itong masira sa isang iglap at kailangan ng maraming oras upang ayusin. Anuman ang ginawa mo, kailangan mo munang humingi ng tawad at sabihin sa kanya kung bakit mo ipinagkanulo ang kanyang tiwala. Susunod, kailangan mong bigyan siya ng ilang puwang upang mag-isip, hindi siya biglang gugustuhin na maging pinakamahusay na pinakamahusay na mga usbong - kailangan niyang magpasya kung maaari kang muling magtiwala sa iyo nang mag-isa. Sabihin sa kanya na nais mong manatiling kaibigan, ngunit handa kang magpasensya.

Paano ko makukumbinsi ang aking kapareha na manatili magkasama pagkatapos ng kawalan ng tiwala? May magagawa ba?

Nakasalalay talaga ito sa uri ng kawalan ng tiwala. Bago subukang gumawa ng anumang bagay, gumawa ng pagsusuri sa sarili upang malaman kung may anumang nagawa ka upang matulungan ito. Bigyan sila ng ilang puwang at tiyaking hindi na ito uulitin sa hinaharap.

Sinabi sa akin ng isang kaibigan ang kanyang mga lihim at ngayon sinasabi niya na sinabi ko sa iba ang kanyang sikreto ngunit hindi ko ginawa. Paano ko maitataguyod ulit ang tiwala at gawin siyang bukas na makipag-usap?

Hilingin sa kanya na dalhin ka sa tao o sa mga tao na sinabi mong sinabi sa kanya ng kanyang lihim upang maaari kang (sa kanyang presensya) makipag-usap sa taong iyon o mga tao at makapunta sa ilalim ng kung paano nangyari ang lahat ng ito. Karaniwan sa pagkuha sa katotohanan ay nagsasangkot ng pagtitipon ng lahat ng mga indibidwal at pag-uusap ito.

Paano ako makakakuha muli ng tiwala mula sa aking asawa pagkatapos na magsinungaling sa kanya sa maraming mga okasyon?

Subukang maging bukas sa harap ng iyong kapareha, upang maaari mong ibahagi ang anuman at lahat. Humingi ng tawad sa kanya at ipangako sa kanya na huwag siyang magsinungaling sa kanya at manindigan sa iyong sinabi.

Mga babala

• Minsan hindi posible na ayusin ang sirang pagtitiwala sa mga relasyon. Ang ilang mga pagkakanulo, tulad ng mga kilos ng pisikal o sekswal na karahasan, ay malubha at naghahabol sa paghingi ng tulong mula sa isang propesyonal sa kalusugan ng isip, tulad ng isang psychologist, social worker, o tagapayo.
• Ang ilang mga relasyon, maging pagkakaibigan o romantikong likas, ay maaaring maging lason o mapang-abuso. Ang mga palatandaang pang-aabuso ng pag-abuso ay kasama, ngunit hindi limitado sa: Kung minaliit ka ng iyong kasosyo, sinubukan kang kontrolin, pigilan ka mula sa iyong sariling mga desisyon, nagbabanta na saktan ka, pinipilit kang gumawa ng isang bagay na ayaw mong gawin, at / o parusahan ka sa pamamagitan ng pagpigil ng pagmamahal. Mangyaring humingi ng tulong mula sa isang propesyonal sa kalusugan ng isip, tirahan ng karahasan sa tahanan, o hotline ng karahasan sa tahanan kung nakakaranas ka ng alinman sa mga karatulang ito sa iyong relasyon.