Nilalaman

• Mga hakbang
• Mga Tip
• Mga babala

Karaniwan para sa mga bata na pakiramdam na pinipigilan sila ng kanilang mga magulang na mabuhay ng kanilang sariling buhay. Minsan ito ay dahil lamang sa lumalaki sila, nakakakuha ng mga limitasyon at nagkahinog nang medyo mas mabilis kaysa sa napagtanto ng ama, habang sa ibang mga kaso, talagang isang pagtatangka na magkaroon ng kontrol sa buhay ng bata. Mayroong maraming mga kadahilanan kung bakit maaaring gustuhin ng magulang na kontrolin ang buhay ng anak; para sa pagiging perpektoista o kahit sa takot na ulitin niya ang kanyang mga pagkakamali. Gayunpaman, hindi napagtanto ng mga magulang na sinasaktan nila siya sa halip na protektahan siya.

Mga hakbang

Paraan 1 ng 4: Pagkuha ng Lakas

1. 

   Tukuyin ang mga mapag-uugaling manipulative. Ang ilang mga magulang ay naglalagay ng maraming mga pangangailangan sa kanilang mga anak, ngunit hindi palaging nangangahulugang nais nilang kontrolin sila. Ang mga taong nagmamanipula ay gumagamit ng ilang mga taktika upang "utusan" ang iba; ang ilan ay halata, habang ang iba ay banayad. Ang mga pag-uugali ay mula sa direktang pagpuna hanggang sa nakatakip na mga banta. Ang ilang mga palatandaan ng kontrol ng magulang ay:
   • Ihiwalay ang bata mula sa iba pang mga miyembro ng pamilya o mga kaibigan, hindi kailanman pinapayagan siyang lumabas kasama nila.
   • Patuloy na pintasan siya sa mga walang kabuluhang bagay, tulad ng mga pagpipilian, pag-uugali o hitsura.
   • Mga banta upang saktan ang bata o ang iyong sarili, tulad ng pagsasabing "papatayin ko ang aking sarili kung hindi ka umuwi ngayon!"
   • Ipakita ang pagtanggap at may kondisyong pag-ibig, na sinasabi, halimbawa: "Mahal lang kita kapag umalis ka sa silid na maayos."
   • Upang patuloy na mapaalalahanan ang mga nakaraang pagkakamali ng bata, bilangin ang mga pagkakamali bilang isang paraan upang malungkot siya o pilitin siyang gumawa ng isang bagay.
   • Gumamit ng pagkakasala upang mapilit siya na gumawa ng ilang mga bagay, na sinasabing "Gumugol ako ng 18 oras sa paggawa upang dalhin siya sa mundong ito at ngayon ay hindi mo manatili kahit isang oras kasama ko?
   • Ang pagpaniid o hindi paggalang sa privacy ng iyong anak, paghanap sa silid o pagbabasa ng mga mensahe sa cell phone kapag wala siya.

2. 

   
   
   Tanggapin ang responsibilidad para sa iyong mga aksyon. Kahit na ang mga magulang ay maaaring maging napaka manipulative, ang bata ay dapat na responsable para sa kung paano siya tumugon. Nagpasya ka kung hahayaan nilang idikta nila o hindi ang mga desisyon o ipataw ang kanilang sarili laban sa kanila. May kontrol din siya sa reaksyon, na maaaring maging magalang o agresibo, na magpapalala sa sitwasyon.
   • Ang isang paraan upang magsimulang mag-isip tungkol sa mga aksyon ay upang tumingin sa salamin at kausapin ang iyong sarili. Isipin ang iba't ibang mga sitwasyong maaaring mangyari sa mga magulang at sanayin ang mga tugon ayon sa reaksyon na sa palagay mo ay aampon mo. Sa ganitong paraan, mas madaling magkaroon ng kontrol sa mga mahahalagang sandali.

3. 

   
   
   Huwag mahumaling sa kasiya-siyang magulang. Responsibilidad nilang paunlarin ang bata at maging isang masaya, malusog at disenteng tao; Ang bata naman ay may tungkulin na maging masaya, malusog at isang disenteng tao. Kung hindi siya nasisiyahan sa pakikitungo sa kanya ng kanyang mga magulang, dapat niyang aliwin ang sarili niya, hindi sila. Magpapasya ang bata kung ano ang gagawin sa kanyang buhay.

4. 

   
   
   Lumikha ng isang layunin na plano ng pagkilos. Malamang, imposibleng makalabas mula sa mahigpit na pagkakahawak ng isang magulang na kumokontrol sa isang desisyon lamang; kakailanganin mo ng isang banayad at makatotohanang plano ng pagkilos upang makagawa ng iyong sariling mga desisyon. Ang diskarte ay maaaring magsimula sa isang bagay na simple, tulad ng pagsasabi sa iyong sarili na ikaw ay may kontrol sa sitwasyon araw-araw, pagbuo ng tiwala nang paunti-unti. Ang layunin ay upang maisulong nito ang tao at makagawa ng higit at higit pang mga desisyon sa kanyang sariling buhay.

5. 

   Tanggapin na walang paraan upang mabago ang paraan ng mga magulang. Tulad ng hindi nila mapigilan ang iniisip mo o nararamdaman, walang paraan na magagawa mo ang pareho. Posibleng baguhin ang paraan ng pagtugon mo sa kanila, na maaaring humantong sa isang pagbabago sa kanilang paggamot. Magpapasya sila kung kailan at kung talagang babaguhin nila ang kanilang mga personalidad.
   • Ang pagpilit sa mga magulang na baguhin ang kanilang pag-uugali ay sinusubukan na ilapat ang parehong anyo ng pagmamanipula na ginawa sa kanilang anak, ngunit sa oras na ito, kasama nila. Kapag naaalala ito, mapipilitan ang bata na tanggapin na maaari silang gumawa ng sarili nilang mga desisyon tungkol sa kung magbabago o hindi.

Paraan 2 ng 4: Pagpapabuti ng sitwasyon

1. 

   Lumayo nang pisikal mula sa iyong mga magulang. Sa karamihan ng mga kaso, gumagamit ng emosyon ang mga tao upang makontrol ang isa't isa; maaari itong mangyari sa pamamagitan ng galit, pagkakasala o pagkabigo na magpakita ng pag-apruba. Upang mapupuksa ang kontrol ng isang tao - kamag-anak man o hindi - maaaring kailanganing ilayo ang iyong sarili, mas kaunti ang pagtawag at humindi nang malapit.
   • Kung nakatira ka pa rin sa bahay, at lalo na kung ikaw ay menor de edad, maaaring maging mahirap na buuin ang distansya na ito. Gayunpaman, posible na tukuyin ang mga hangganan sa pagitan ng anak at ama. Humingi ng tulong mula sa isang guro o tagapayo sa paaralan.

2. 

   Huwag maging nagtatanggol. Kung mas matagal kang manatiling malapit sa magulang na kumokontrol, mas malaki ang pagkakataon na magalit siya at ilabas ito sa kanyang anak. Kung magreklamo siya na hindi ka masyadong gumugugol ng oras na magkasama o sasabihin na hindi mo siya mahal, huwag maging nagtatanggol.
   • Sabihin, “Humihingi ako ng paumanhin na nagalit ka. Naiintindihan ko na maaari ka nitong kabahan. "
   • Tandaan na ang mga bagay ay maaaring maging mas masahol pa bago mo mapagtanto na ang sitwasyon sa pagitan ng anak na lalaki at ama ay bumuti. Gayunpaman, mahalagang panatilihin ang iyong distansya at huwag maakit ng mga banta. Kung nagbabanta ang isang ina na magpatiwakal kung hindi umuwi ang anak, sabihin na tatawag siya sa pulisya; ibaba ang telepono at tawagan ang 911. Huwag tumakbo sa bahay o sumuko sa kanyang mga kahilingan.

3. 

   Gupitin ang anumang mga dependency sa pananalapi sa iyong mga magulang. Ang isa pang anyo ng kontrol sa isang bata ay sa pamamagitan ng pera; gayunpaman, pagdating sa pagkakakitaan, mahalaga na huwag nang umasa sa kanila sa pananalapi. Maaari itong maging isang mahirap na hakbang, ngunit mahalaga na magbayad ng iyong sariling mga bayarin, bilhin ang iyong mga bagay at makontrol ang mga gastos nang walang tulong ng mga magulang. Ang bata ay magiging mas responsable at mababawasan ang kontrol ng isang mapag-anak na magulang.
   • Ang mga menor de edad ay maaari ring makatagpo ng mga paghihirap, ngunit hindi imposible kapag gumagamit ng maliliit na hakbang. Kahit na hindi ka nagbabayad ng iyong sariling gastos, subukang kumita ng ilang pera mula sa iyong sarili upang makakuha ng anumang labis na nais mo. Hindi ito nangangahulugan na ang mga magulang ay kailangang sumang-ayon, ngunit ang pagkakaroon ng pera upang magbayad para sa mismong tiket sa sinehan, halimbawa, ay nagtatanggal ng isa pang hadlang na maaaring ipataw ng isang manipulatibong magulang.

4. 

   Huwag humingi ng pabor sa mga magulang. Ang pagtatanong sa kanila para sa isang bagay ay nagbibigay sa kanila ng gilid sa iyo; kung ito ay isang pangangailangan, kakailanganin mong gumawa ng isang bagay pabalik. Bagaman hindi isang masamang bagay, ito ay isang posisyon na nagbibigay kapangyarihan sa paggawa ng desisyon sa magulang na kumokontrol. Kung maaari, humingi ng tulong sa mga kaibigan o ibang kamag-anak kung kailangan mo talaga ito.

5. 

   Kilalanin pang-aabuso. Ang mga bata na inaabuso ay dapat humingi ng tulong sa mga awtoridad o makipag-usap sa isang tao sa paaralan, tulad ng isang guro o tagapayo. Ang pang-aabuso ay maaaring mangyari sa maraming paraan; kung hindi ka sigurado kung totoong nangyari ito sa iyo, kausapin ang isang tao sa paaralan. Ang ilan sa mga uri ng pang-aabuso ay:
   • Ang pisikal, kapag sinampal, sinuntok, sinag, sinusunog o sinasaktan ng ama ang bata sa ilang mga paraan.
   • Sa sikolohikal na pang-aabuso, isinumpa ng ama, pinapahiya, sinisisi at binibigyan ng mga utos na hindi matutupad ng bata.
   • Ang sekswal na pang-aabuso ay nailalarawan kapag ang bata ay hinawakan o hinaplos sa hindi naaangkop na paraan, ang ama ay nakikipagtalik sa kanya at nagsasagawa ng iba pang mga sekswal na kilos.

Paraan 3 ng 4: "Pag-aayos" ng Relasyon

1. 

   Malutas ang mga isyu ng nakaraan. Ang pagkakaroon ng poot laban sa magulang o sa iyong sarili ay hindi isang malusog na paraan upang harapin ang mga problema sa pagitan mo. Samakatuwid, ang pinakamahusay na pagpipilian ay patawarin siya para sa anumang pagkakamali na nagawa niya. Kung sa palagay mo kinakailangan, patawarin ang iyong sarili para sa paraan ng pagtugon mo sa mga nasabing pagkakamali.
   • Huwag kalimutan na ang pagpapatawad ay hindi lamang mahalaga sa ibang tao. Kritikal din ito sa iyong sariling kagalingang pang-emosyonal. Sa pamamagitan ng pagpapatawad sa isang ama, pipili ang bata ng paraan upang makalimutan ang galit na nararamdaman niya sa kanya, ngunit hindi ipinahiwatig na ang pang-aabusong dinanas niya ay hindi isang masamang bagay.
   • Upang patawarin ang isang tao, kailangan mong gumawa ng isang may malay-tao na pagpipilian at bitawan ang iyong galit. Ang isang paraan upang makamit ito ay sa pamamagitan ng pagsulat ng isang liham sa ama at hindi ito pagpapadala sa kanya. Sa liham, ipakita ang lahat ng iyong nararamdaman tungkol sa kung anong nangyari, kung bakit ka kinakabahan at kung bakit sa palagay mo ginawa niya ang lahat. Pagkatapos, tapusin ang liham sa pamamagitan ng pagsulat ng mga sumusunod na "Palagi kong tatandaan ang trauma na dulot ng sitwasyon sa akin, ngunit pinipili kong pakawalan ang galit na nararamdaman ko sa kanya. Pinatawad ko siya. " Kung nais mo, sabihin nang malakas ang pangungusap sa iyong sarili.

2. 

   Salungatin ang mga magulang. Kailangan mong ilantad ang iyong damdamin at sabihin ang dahilan kung bakit mo inilayo ang iyong sarili sa kanila. Imposibleng maabot ng isang tao ang solusyon sa problema nang hindi nalalaman na mayroon ito. Huwag mag-akusa o maging magalang; ipakita kung ano ang nararamdaman mo, hindi kung ano ang nangyari sa iyo.
   • Sa halip na sabihin na "ninakaw mo ang aking mga karapatan bilang isang tao", mas mahusay na masabing "Naramdaman kong hindi na ako nakapag-desisyon."

3. 

   Magtakda ng mga limitasyon para sa iyo at sa iyong mga magulang. Sa sandaling magsimula silang ipagpatuloy ang relasyon, mahalaga na huwag bumalik sa dating gawi. Bago pa man, magpasya kung aling mga sitwasyon ang magagawang magbigay ng isang opinyon ng magulang na kumokontrol at kung saan ang desisyon ay magiging iyo. Bilang karagdagan, kinakailangan upang ilarawan kung aling mga paksa ang maaari mong ibigay ang iyong opinyon at kung ano ang maaari mong tanungin sa isang nagmamanipula na magulang.
   • Ang isang halimbawa ay upang sabihin na kukunsulta ka sa kanila sa mahahalagang desisyon na nauugnay sa karera, tulad ng kung aling unibersidad ang pipiliin at tatanggapin o hindi ang isang tiyak na alok ng trabaho. Sa parehong oras, mas maraming mga personal na desisyon, tulad ng mga nauugnay sa pakikipag-date o pag-aasawa, ay mananatili sa bata.
   • Ang isa pang pagpipilian ay tanggihan na magbigay ng isang opinyon tungkol sa ilang mga problema na nais tugunan ng mga magulang sa iyo, tulad ng buhay pag-ibig. Gayunpaman, palaging mahalaga na mag-alok ng suporta kapag nahaharap sa isang seryosong problemang medikal, tulad ng mga problema sa kanser o puso.

Paraan 4 ng 4: Pagpapanatili ng mga hangganan

1. 

   Igalang ang mga hangganan sa relasyon. Kapag natukoy na ang mga limitasyon, mahalagang igalang ang mga ito; walang paraan upang asahan ang isang kumokontrol na magulang na igalang ang kanyang puwang kung hindi niya gawin ang pareho para sa kanila. Kapag nakatagpo ka ng mga problema sa mga hangganan, hayagang talakayin ang mga ito at maghanap ng isang resolusyon.
   • Kailan man may lumabas na problema sa relasyon sa mga magulang, subukang umabot ang isang pinagkasunduan para sa pareho. Sabihin ang isang bagay tulad ng “Iginagalang ko ang iyong mga limitasyon, ngunit sa palagay ko hindi mo laging iginagalang ang sa akin. Ano ang maaari nating gawin upang matiyak na maaabot natin ang isang resolusyon na kasiya-siya sa pareho? "

2. 

   Malutas ang mga sitwasyon kung saan nakakagambala ang ama sa mga personal na pagpipilian. Kapag sa tingin mo ay lumalabag ang tao sa mga ipinataw na limitasyon, sabihin sa kanya; hindi ito nangangahulugan na dapat kang kabahan o magalit. Sa isang mahinahon at magalang na paraan, ipagbigay-alam sa kanya na siya ay nagpapalubha at dapat siyang tumigil. Kung nais talaga ng ama na sundin ang mga hangganan na ipinataw, bibigyan ka niya ng puwang.
   • Ang paggamit ng higit na nakakarelaks na wika ay maaaring isang mabisang paraan ng pagharap sa pagkontrol sa mga indibidwal. Halimbawa, kung ang isang ama ay patuloy na pinupuna ang mga pagpipilian na kanyang ginagawa hinggil sa kanyang karera, sabihin sa iyong sarili: "Dapat kong tandaan na ang napili kong karera ay hindi nakalulugod sa ina. Napansin May iba pa ba? ".

3. 

   Kapag nagpatuloy ang mga problema, kakailanganin mong ilayo muli ang iyong sarili sa kanila. Kung ang mga bagay ay naging katulad ng dati, lumayo muli sa nagmamanipula na magulang. Hindi ito nangangahulugan na ang lahat ng mga ugnayan ay dapat na putulin, lamang na ang isang tao ay nahihirapan sa paggalang sa mga hangganan na dati nang ipinataw. Lumayo sa kanila nang ilang sandali at pagkatapos ay subukang muli.

4. 

   Kung ang mga bagay ay hindi gumaling, magpatingin sa isang therapist. Sa ilang mga sitwasyon, ang mga problema ay maaaring maging napakatindi na ang therapy sa nagmamanipula magulang ay kinakailangan upang makakuha ng mas mahusay. Kung hindi man ipinataw ang mga limitasyon ay gumagana, kausapin ang tao at sabihin kung posible para sa kanila na magkasama na makita ang isang therapist.
   • Subukang sabihin, "Mahalaga sa akin ang aming relasyon, ngunit sa palagay ko kakailanganin namin ng kaunting tulong upang mapagbuti pa ito. Handa ka bang pumunta sa isang therapist sa akin? "

Mga Tip

• Kausapin ang kaibigan o kamag-anak tungkol sa mga problemang kinakaharap. Maaari silang tumulong.
• Subukang maging seryoso sa iyong ama o magulang bago mo ilayo ang iyong sarili. Minsan, ang problema ay malulutas nang walang marahas na mga hakbang.

Mga babala

• Kung inabuso ka at naramdaman na kailangan mo ng agarang tulong, humingi ng tulong sa council ng tagapag-alaga.
• Huwag isipin na ang lahat ng ibinigay na payo ay "pagkontrol". Pangkalahatan, ang mga magulang ay mag-iisip tungkol sa kanilang kabutihan, bilang karagdagan sa pagkakaroon ng mas maraming karanasan sa buhay.