Nilalaman

• yugto
• Bahagi 1 Alok ang iyong tulong
• Bahagi 2 Bigyan ng magandang halimbawa
• Bahagi 3 Pag-unawa sa mga personal na problema
• Bahagi 4 Pag-aalaga ng iyong sarili

Sa artikulong ito: Mag-alok ng iyong tulongMagkaloob ng isang mabuting halimbawaNagbibigay-unawa sa mga problema ng personal na selfGuide17 Mga Sanggunian

Ang ating pagpapahalaga sa sarili (o ang pagtitiwala na mayroon tayo sa ating sarili) ay bahagi ng ating emosyonal na bagahe. Kung mayroon kang mataas na pagmamalasakit sa iyong sarili, maaaring mahirap makita ang isang kaibigan na nagdurusa sa mga isyu sa pagtitiwala. Kahit na hindi mo siya matulungan na mabawi ang kanyang pagpapahalaga sa sarili, maaari mo pa rin siyang tulungan at hikayatin siyang magkaroon ng mas mahusay na imahe sa sarili.

yugto

Bahagi 1 Alok ang iyong tulong

1. 
   

   
   Maging isang mabuting kaibigan. Ang isang tunay na kaibigan ay makakatulong sa isang tao na may mga problema sa tiwala sa sarili sa pamamagitan ng pakikinig sa kanila at pakikipag-usap sa kanila mula sa ilalim ng kanilang mga puso. Habang maaaring mahirap mapanatili ang iyong pakikipag-ugnayan sa isang tao na hindi matatag ang emosyon, tandaan na maaaring ito ay (sa pinakamahusay na) isang pansamantalang kondisyon at maaaring mapabuti.
   • Gawin ang pagsusumikap na gumugol ng oras sa iyong kaibigan. Ang mga taong nagdurusa sa mga personal na problema ay hindi karaniwang nagsisimula sa pagkukusa upang makita ang kanilang mga kaibigan. Kaya tiyak na kailangan mong gawin ito para sa kanila kung nais mong patuloy na makita ang mga ito. Ang hirap ng pagpasok at pakikipag-ugnay sa iyong mga mahal sa buhay ay hindi mo sarili. Sa halip ay sumasalamin sa kanilang pagkabalisa, takot o pagkalungkot dahil sa kung ano ang nararamdaman nila sa kanilang sarili.
   • Ang pagkakaroon ng isang nakapirming appointment ay maaaring maging isang magandang ideya, dahil hindi ito hinihiling sa iyo na planuhin ang iyong muling pagsasama. Kung mayroon itong isang tasa ng kape tuwing Linggo ng hapon, naglalaro ng poker sa isang Miyerkules o magkasama sa paglangoy tuwing umaga, ang mga ibinahaging sandaling ito ay mahalaga sa iyong pagkakaibigan.
   • Makinig sa iyong kaibigan, tumingin sa kanya sa mga mata kapag nakikipag-usap ka sa kanya. Pag-usapan ang tungkol sa iyong mga problema, tanungin kung ano ang mali sa iyong buhay, at mag-alok ng iyong tulong at payo (lamang kung tatanungin mo sila). Ang iyong suporta ay maaaring maging isang malaking ginhawa sa kanya. Upang mapatunayan sa kanya na nagmamalasakit ka sa kanya ay maaaring payagan ang iyong kaibigan na malampasan ang kanyang mga problema sa tiwala sa kanya.

2. 
   

   
   
   
   Iwasang sabihin sa kanya ang iniisip. Panganib mo ang pag-iwas sa iyong kaibigan kung sinusubukan mong sabihin sa kanya nang direkta kung ano ang dapat niyang isipin sa kanya o kung paano siya dapat kumilos. Sa halip, mag-alok ng iyong suporta, tanggapin ito dahil ito at hikayatin ang iyong kaibigan na magpatuloy at alagaan ang sarili at ang kanyang emosyon.
   • Kung sinusubukan mong pigilan ang kanyang mga negatibong kaisipan, posible na hindi ito nakuha ng iyong kaibigan nang maayos. Ang problemang ito ay hindi malulutas lamang ng lohika.
     • Halimbawa, kung sasabihin sa iyo ng iyong kaibigan na siya ay nararamdaman ng tahimik, hindi ito magiging kapaki-pakinabang na sagutin siya "Hindi ka dapat makaramdam ng bobo, ikaw ay isang napaka-intelihenteng tao". Maaaring sabihin niya sa iyo na nagkakamali siya o na siya ay mali, sapagkat ganito ang nakikita niya sa kanyang sarili.
     • Maaari mong sagutin ang pagtatapat na iyon sa pamamagitan ng pagsasabi, "Pasensya na naramdaman mo iyon. Bakit mayroon kang larawang ito ng iyong sarili? Sinubukan ba niya ang isang bagay sa partikular? Papayagan ka nitong makisali sa isang mas nakabubuo talakayan.
   • Ipagtibay ang kanyang damdamin. Ang pakinggan ang mga salita ng kaibigan ay makakatulong sa kanya upang magkaroon ng higit na pagtitiwala sa kanya. Kung nakatutukso upang subukang patunayan sa kanya na ang kanyang negatibong mga kaisipan ay hindi makatwiran, iwasang mahulog sa bitag na ito.
     • Sabihin mong halimbawa: "Lubhang nabigo ka na wala kang mangangabayo sa pagtatapos ng bola ng taon. Naisip ko kung gaano kahirap ito. Naganap ang parehong bagay noong nakaraang taon.
     • Iwasan ang pagsagot sa kanya: "Hindi ka dapat bigo na pumunta mag-isa sa iyong bola sa pagtatapos ng taon. Hindi naman masama iyon, magpatuloy. Ang parehong bagay na nangyari noong nakaraang taon at hindi ako gumawa ng isang buong drama.
3. Maghangad na malutas ang kanyang mga problema, kung maaari. Kapag mayroon tayong mababang pagpapahalaga sa sarili, may posibilidad nating isapersonal ang mga paghihirap na ating nakakaharap. Ang problema ay na ginagawang mas mahirap na malutas ang mga problemang ito. Maaari kang makatulong sa iyong kaibigan sa pamamagitan ng pagbibigay sa kanya ng isang sariwang pagtingin sa kanyang mga paghihirap. Ngunit huwag kalimutan na upang makamit ito, dapat mong hayaan ang iyong kaibigan na mapupuksa ang kanyang mga negatibong kaisipan.
   • • Isaalang-alang natin ang halimbawa sa itaas: "Maraming tao ang pumupunta sa kanilang pagtatapos ng bola bilang mag-asawa, ngunit alam kong magkakaroon ng iba pang mga solo. Hindi ka lang magiging isa sa sitwasyong ito.
     • O: "Pupunta kami sa dulo ng bola ng taon kasama ang ilang mga kaibigan, kung nais mong sumali sa amin ay malugod ka. Nais kitang makasama rito. Maaari ko ring ipakilala sa iyo ang mga kaibigan ng aking kasama. Sigurado akong susubukan mong mabuti sa kanila. "

4. 
   

   
   
   
   Boluntaryo Ang pagtulong sa iba ay nakakatulong sa pagpapalakas ng tiwala na mayroon tayo sa amin. Sa pamamagitan ng paghikayat at pagsuporta sa kanyang mga pagsisikap na tulungan ang iba, matutulungan mo siyang mapabuti ang kanyang pagpapahalaga sa sarili.
   • O siguraduhin na makakatulong ka. Ang isang tao na walang kumpiyansa sa sarili ay mas handang tumulong sa ibang tao. Bigyan mo siya ng pagkakataon na tulungan ka upang mapalakas niya ang kanyang pagpapahalaga sa sarili nang sabay.
   • Halimbawa, maaari mong hilingin sa kanya na payuhan ka sa kung paano magtrabaho sa iyong kapareha o upang malutas ang isang problema na mayroon ka sa iyong computer.

5. 
   

   
   Bigyan mo siya ng isang balikat upang umiyak. Kung nais ng iyong kaibigan na pag-usapan ang tungkol sa kanyang mga damdamin o mga problema ng tiwala sa sarili na kinakaharap niya sa pang-araw-araw, ang pinakamagandang bagay na maaari mong gawin ay makinig sa kanya kapag nakukilala ka sa iyo. Mas madalas kaysa sa hindi, kapag ang isang tao ay namamahala upang makilala ang sanhi ng kanyang sariling mga personal na problema, malalaman niya na ang kanyang negatibong mga saloobin ay nagmula sa labas.

6. 
   

   
   Imungkahi na baguhin niya ang kanyang panloob na tinig. Tanungin ang iyong kaibigan kung ano ang sinasabi sa kanya ng kanyang panloob na tinig. Madalas mong madidiskubre na eksklusibo itong negatibo. Ituro sa kanya na maging mabait sa kanyang sarili upang ang kanyang mga negatibong kaisipan ay tumigil at gawing mas positibo.
   • Halimbawa, kung ang kanyang maliit na tinig na panloob ay nagsasabi sa kanya, "Hindi ko maaaring magawa ang aking mga relasyon sa pag-ibig na huling," maaaring isipin niya na magtatapos lang siya dahil sa isang solong romantikong pagkabigo. Iminumungkahi din nito na wala siyang matututunan sa unang pagkabigo na ito at hindi niya magagawang mapabuti sa hinaharap. Tungkulin mo bilang isang kaibigan na muling tukuyin ang kanyang mga negatibong kaisipan sa sumusunod na paraan.
     • "Ang relasyon na ito ay hindi nagtrabaho at mas mahusay na tapusin ko ito sa lalong madaling panahon. Sa kabutihang palad natutunan ko mula sa pagkakamaling ito bago magpakasal at magkasama kaming tatlong anak. "
     • "Tiyak na maghalik ako ng ilang toads bago hanapin ang aking prinsipe. Sa kasamaang palad ito ang kaso para sa maraming tao. "
     • "Nalaman ko na kailangan kong pagbutihin ang paraan ng pakikipag-usap ko. Pupunta ako sa trabaho, dahil maaari akong mapagbuti nang oras ".

7. 
   

   
   Magmungkahi ng isang therapy. Gawin itong mataktika lamang kung sa palagay mo makakatulong ito. Kung sa palagay mo ang iyong kaibigan ay may mas malalim na mga problema na hindi mo siya matutulungan, maaari mong iminumungkahi na mayroon siyang therapy. Ang mga pag-uugali sa ugali at psychodynamic ay napaka-epektibo para sa mga taong nagdurusa sa mga personal na problema.
   • Dapat mong pukawin ang paksang ito nang may diskarte. Iwasan ang pag-alis sa tao sa pamamagitan ng pagpapaalam sa kanila na sila ay nababaliw.
   • Kung nakakuha ka na ng isang terapiya sa iyong sarili, ipaliwanag ang mga pakinabang na iyong nakuha.
   • Huwag magulat o inis kung sinimulan mong tanggihan ang iyong mungkahi.Tiyak na nakatanim ka ng isang binhi na sa kalaunan ay tumubo sa kanyang isip at maaari siyang magpasya sa ibang pagkakataon upang kumunsulta sa isang espesyalista.

Bahagi 2 Bigyan ng magandang halimbawa

1. 
   

   
   Gumugol ng oras sa iyong kaibigan. Ang pagdalo sa isang taong may mabuting pagpapahalaga sa sarili ay makakatulong sa iyong kaibigan na may kawalan ng kumpiyansa. Bigyan ng pagkakataon na pag-usapan ang tungkol sa iyong pang-unawa sa iyong sarili upang makuha nito ang iyong halimbawa.

2. 
   

   
   Ipakita sa kanya ang isang magandang halimbawa. Turuan sila na magtakda ng mga layunin, kumuha ng mga panganib at maging nababanat. Ang mga taong may mababang pagpapahalaga sa sarili ay madalas na nahihirapan sa pagkuha ng mga panganib at pagtatakda ng mga layunin dahil natatakot silang mahulog. Sa pamamagitan ng pagtatakda ng mga layunin at pagkuha ng mga panganib upang makamit ang mga ito sa iyong sarili, maaari kang magtakda ng isang magandang halimbawa. Sa pamamagitan ng pagpapakita sa kanya na ang pagkabigo ay bahagi ng buhay, malalaman din ng iyong kaibigan na maaari kang mabawi mula sa isang pagkatalo. Kung maaari, makipag-usap sa kanya tungkol sa kung ano ang iyong pinagdadaanan at tumuon sa mga sumusunod na puntos.
   • Ang mga layunin na itinakda mo para sa iyong sarili at kung bakit ginagawa mo ito: "Nais kong magpatakbo ng 5 km upang maging mas mahusay na pisikal na hugis".
   • Ano ang gagawin mo sa sandaling maabot mo ang layuning ito: "Kapag natapos ko ang aking lahi, iisipin ko ang paggawa ng kalahating marathon. "
   • Kung ano ang mararamdaman mo kung sakaling kabiguan. Halimbawa, kung nagtatrabaho ka patungo sa layuning iyon, ngunit hindi ka nakakarelate, malulungkot kang hindi matapos ang lahi, ngunit alam mong maaari mong subukan muli ang iyong swerte sa susunod. Dagdag pa, ang iyong tunay na layunin ay upang maging mas mahusay na hugis at hindi manalo ng isang medalya. Kung hindi ka masyadong mahusay sa pagtakbo, maaari ka ring bumaling sa isa pang isport.
   • Ang mga posibleng kahihinatnan ng iyong panganib sa pagkuha: "Maaari akong maging payat, nasaktan ang aking tuhod, tumingin katawa-tawa sa aking sportswear, mas mahusay ang pakiramdam sa aking katawan, mahilig tumakbo, atbp. "
   • Ano ang iyong pakiramdam tungkol sa iba't ibang mga posibleng kahihinatnan na ito: "Masayang-masaya ako na maabot ang aking layunin at tiyak na magiging mas mahusay ako sa aking balat. Ang isang pinsala ay maaaring maging masakit, gayunpaman, at kinamumuhian kong makaramdam ng katawa-tawa sa publiko. "

3. 
   

   
   Ipahayag ang iyong panloob na tinig. Naririnig nating lahat ang maliit na tinig na ito sa loob namin at mahirap malaman na ang sinabi sa amin ay hindi normal kung wala kaming punto ng paghahambing. Ang pakikipag-usap sa isang taong may kakulangan sa tiwala sa sarili ay makakatulong sa kanila na maunawaan na maaari silang magkaroon ng isang mas positibong boses sa loob.
   • Bigyang-diin na kahit na nahaharap ka ng isang pagkabigo, hindi mo ito awtomatikong itinuturing na iyong kasalanan.
   • Makipag-usap na hindi mo naiisip ang iba na naghuhusga o pumupuna sa iyo sa sandaling gumawa ka ng isang bagay.
   • Ipaliwanag sa kanya kung paano mo binabati ang iyong sarili sa iyong mga nagawa, ang pagmamalaki na naramdaman mo nang hindi pagiging mapagmataas.
   • Ipakita sa kanya kung paano sinusuportahan ka ng iyong maliit na panloob na tinig bilang isang tunay na kaibigan sa halip na mapahamak ka.

4. 
   

   
   Ipaliwanag na hindi ka perpekto. Para sa isang taong may mga problema sa tiwala sa sarili, ang isang tiwala na tao ay maaaring magmukhang perpekto. Sa pangkalahatan siya ay napaka kritikal ng kanyang sarili at kapag ikinukumpara niya ang kanyang sarili sa iba, umaasa lamang siya sa inaakala niya na ang kanyang pinakamasamang pagkakamali at ang pinakadakilang katangian ng kanyang kaibigan. Ipaliwanag na hindi ka perpekto (at hindi mo nais) at ang iyong pag-ibig ay napakahalaga sa tiwala na mayroon ka sa iyo.

5. 
   

   
   Ipakita sa kanya na tanggapin mo ang iyong sarili tulad mo. Gumamit ng iyong sariling mga salita at kilos upang ipakita na tinatanggap mo ang taong ikaw. Kahit na mayroon kang mga personal na hangarin at ambisyon, nasiyahan ka rin sa isa na naroroon ka ngayon.
   • Gumamit ng mga positibong parirala tulad ng "Magaling ako para sa ...", "Inaasahan kong mapabuti sa ...", "Tinatanggap ko ang aking ..." at "Masarap akong pakiramdam kapag ako ..."

6. 
   

   
   Ipaliwanag sa kanya kung paano mo itinakda ang iyong mga layunin. Ang pakikipag-usap sa isang taong walang kumpiyansa sa sarili tungkol sa mga bagay na nais mong pagbutihin sa iyong sariling tahanan nang hindi nakikita ang mga ito bilang mga kahinaan ay maaaring ipakita sa kanila kung paano personal na suriin ang kanilang sarili sa isang malusog na paraan.
   • Habang ang isang tao na kulang sa tiwala sa sarili ay maaaring mag-isip, "Namatay ako dahil wala pa akong natagpuan na trabaho," maaari mong ipakita sa kanya kung paano masasalamin ang sitwasyong ito nang mas positibo. "Ako ay isang napakahusay na empleyado at naghahanap ako ng trabaho. na tumutugma sa aking mga kasanayan ".
   • Sa halip na iniisip ng iyong kaibigan na "Ako ay masyadong disorganisa, walang pag-asa," maaari mong maunawaan siya na siya ay mas matagumpay sa isang pandaigdigang kono kaysa sa maliit na mga detalye, ngunit maaari siyang mapagbuti sa puntong ito upang maging mas organisado sa kanyang gawain.

Bahagi 3 Pag-unawa sa mga personal na problema

1. 
   

   
   Alamin na hindi ka palaging makakatulong. Ang kakulangan sa tiwala sa sarili ay isang personal na problema at ang mga taong nagdurusa rito ay dapat munang at pangunahing hinahangad na malutas ang problemang ito sa kanilang sarili. Maaari mong ihandog sa kanila ang iyong suporta, ngunit hindi mo magagawa ang gawaing ito para sa kanila.

2. 
   

   
   Kilalanin ang mga sintomas. Ang pagkilala sa mga sintomas ng isang problema sa tiwala sa sarili ay makakatulong sa iyo na suportahan ang mga pinapahalagahan mo. Narito ang mga palatandaan kung saan dapat kang maging maingat.
   • Patuloy na gumawa ng mga negatibong komento tungkol sa iyong sarili.
   • Upang maipahayag ang katotohanan na hindi nakakamit ang pagiging perpekto sa bawat aspeto ng buhay ng isang tao ay hindi katanggap-tanggap.
   • Pagkabalisa o gulat sa pagkakaroon ng mga bagong tao.
   • Sumuko nang hindi sinusubukan ang takot sa pagkabigo.
   • Maging agad sa pagtatanggol sa bawat maliit na paghihimok.
   • Upang isipin na ang iba ay laging kumukuha ng pinakamasama sa kanilang sarili.

3. 
   

   
   Makipag-usap sa kanya tungkol sa pagpapatunay sa sarili. Ang mga taong walang kumpiyansa sa sarili ay madalas na nahaharap sa isang napaka kritikal na panloob na tinig tungkol sa kanila. Sila ay madalas na makipag-usap sa bawat isa sa parehong paraan. Kung ang iyong kaibigan ay nahaharap sa problemang ito, tiyak na wala siyang tiwala sa sarili. Maaari niyang sabihin halimbawa:
   • "Ako ay isang malaking baka, hindi nakakagulat na wala akong kasintahan. "
   • "Kinamumuhian ko ang aking trabaho, ngunit walang nais na maging isang miyembro ng isang kumpanya. "
   • "Talagang pagkabigo ako. "

4. 
   

   
   Mamagitan bago tumaas ang kanyang problema. Maging kamalayan na ang mga problema sa tiwala sa sarili ay maaaring lumala kapag hindi sila ginagamot sa oras. Kung sa palagay mo ay nangangailangan ng tulong ang iyong kaibigan, dapat kang kumilos nang mabilis hangga't maaari. Karaniwan, ang mga taong may mababang pagpapahalaga sa sarili ay maaaring harapin ang mga sumusunod na paghihirap:
   • payagan ang isang mapang-abuso na relasyon
   • abusuhin o abusuhin ang iba pa
   • isuko ang kanilang mga pangarap o layunin para sa takot sa pagkabigo
   • pagpapabaya sa kanilang sariling kalinisan
   • sautomutiler

Bahagi 4 Pag-aalaga ng iyong sarili

1. Itakda ang mga limitasyon kung kinakailangan. Ang isang tao na may kakulangan sa tiwala sa sarili ay maaaring maging lubos na umaasa. Bagaman nais mong tulungan siya, normal na hindi tanggapin ang tawag sa iyo sa kalagitnaan ng gabi, na ang iyong mga talakayan ay maubos ka ng lahat ng iyong enerhiya o kung ano ang hinihiling na makita ka nang hindi isinasaalang-alang ang iyong iba pang mga obligasyong panlipunan. Dapat kang magtakda ng mga limitasyon bago maging nakakalason ang iyong pagkakaibigan.
   • Ang iyong unang obligasyon ay sa iyong pamilya. Hindi ito nangangahulugan na ang iyong kaibigan ay hindi ang iyong priyoridad, ngunit ang pagpapakita ng iyong mga anak sa katapusan ng taon ay mas mahalaga kaysa sa pagbabasa ng kanilang mga tula.
   • Hindi ka matawag ng iyong kaibigan pagkatapos ng 10:00 sa gabi kung hindi ito isang tunay na emerhensiya (ibig sabihin, aksidente sa kotse at hindi isang pahinga sa kanyang kasintahan).
   • Kailangan mong bumalik ng isang hakbang upang mag-alala tungkol sa ibang mga tao sa iyong buhay. Napakahalaga sa iyo ng iyong kaibigan, ngunit dapat mo ring gumugol ng oras sa iyong iba pang mga mahal sa buhay, sa iyong pamilya, sa iyong kasosyo, at kahit na gumugol ng kaunting oras.
   • Kailangan mong makinig sa iyong kaibigan kapag pinag-uusapan niya ang kanyang mga problema, ngunit dapat din siyang maging interesado sa iyong buhay, sa iyong mga interes, at iba pa. Ang katapatan ay isang two-way na relasyon at dapat ibigay ng bawat isa ang kanilang natatanggap mula sa bawat isa.
2. Hawakan ang iyong lugar. Huwag kalimutan na kaibigan mo siya at hindi ang kanyang therapist. Sa parehong paraan na ang isang therapist ay hindi isang kaibigan, hindi ka dapat maging therapist ng iyong kaibigan. Kahit na maaari mong mamuhunan sa iyong sarili nang personal upang matulungan siya, hindi nangangahulugan na magagawa mo ito. Maaari kang magpapasaya sa iyo at hindi balansehin ang iyong pagkakaibigan. Sa kabaligtaran, ang isang therapist ay maaaring makatulong sa iyong kaibigan na magkaroon ng higit na kumpiyansa dahil maaari siyang gumamit ng mga pamamaraan na hindi naa-access sa iyo.
3. Huwag tanggapin ito. Ang mga taong walang tiwala sa sarili ay maaari ring negatibo sa iba. Minsan maaari pa itong humantong sa isang nakakalason na relasyon. Sa ilalim ng walang kalagayan dapat mong tulungan ang isang tao na nasaktan ka, pisikal man, pasalita o sa anumang paraan.
   • Ang kawalan ng tiwala sa sarili ay hindi ganap na nagbibigay-katwiran sa kalupitan, kahit gaano kahirap ang taong ito.
   • Dapat mong isipin ang tungkol sa iyong kagalingan at may karapatang tapusin ang relasyon na ito kung hindi ito malusog para sa iyo.