Nilalaman

• Mga hakbang
• Mga Tanong at Sagot sa Komunidad
• Mga Tip

Iba Pang Mga Seksyon

Naranasan mo na bang magkaroon ng bangayan o nagalit sa isang tao at hindi alam kung paano ito lutasin? Ang malusog at malikhaing paglutas ng tunggalian ay isang mahalagang kasanayan na maraming mga may sapat na gulang ay hindi alam kung paano makabisado. Kung ito man ay defusing potensyal na nakakasama away sa isang asawa o tackling matitig problema sa lugar ng trabaho o sa paaralan, ang isang pares key pointers ay makakatulong sa pagbibigay sa iyo ng tamang mga tool upang malutas ang mga salungatan.

Mga hakbang

Bahagi 1 ng 3: Paggawa ng Matalinong Mga Pagpapasya sa Simula

1. 

   Maging handa para sa malakas na damdamin. Ang mga hidwaan ay naglalabas ng ating mga likas na emosyonal, kahit na ang tunggalian mismo ay hindi isang emosyonal. Habang matigas na magpalamig sa init ng sandali, maaaring maging kapaki-pakinabang na sabihin sa iyong sarili ang isang bagay na tulad "Okay, alam ko na ang pakikipagtalo kay Roberto ay kadalasang kumukulo ang aking dugo, kaya't susubukan kong manatiling kalmado. Hindi ko hahayaang idikta ng aking emosyon ang tenor ng conversion. Bilangin sa tatlo bago tumugon sa anuman sa kanyang mga sinabi , lalo na kung nakikita ko sila bilang mga paratang. " Ang pagiging handa para sa matitibay na damdamin ay magbibigay-daan sa iyo upang ilayo ang ilan sa mga ito: Sa halip na sorpresahin, dapat mong makita ang mga ito na darating nang malayo nang maaga.

2. 

   
   
   Huwag hayaang mapahamak ang alitan, o may posibilidad na lumala. Ang ilang (maliit) na mga salungatan ay nahuhulog at namamatay kung hindi pinansin ng sapat na katagalan; ngunit ang karamihan sa mga malalaking salungatan, ironically, lumalala kung hindi pinapansin ang kategorya. Iyon ay dahil nakikita namin ang mga ito bilang mga banta sa aming pangkalahatang kagalingan, at ang pag-igting ng pinaghihinalaang banta na iyon ay nagaganap kapag dalawa o higit pang mga tao ang nagkakilala sa isang standoff, tulad ng sa isang makalumang tunggalian.
   • Maraming iba pang mga bagay na nangyayari kapag hinayaan mo ang isang hindi pagkakasundo. Nagsisimula ka na tapos napag-aralan ang sitwasyon, naghahanap ng malupit na hangarin kung saan walang sinuman upang magsimula. Ang mga kaibigan at mabubuting kasosyo ay hindi sinasadya na bigyan ka ng maling payo. Ang listahan ay nagpapatuloy.
   • Mas mahusay na lapitan ang sitwasyon nang una sa simula. Kung ang ibang tao o tao ay nagmumungkahi ng isang puso-sa-puso, tanggapin. Kung ang ibang tao ay tila matigas ang ulo, makipag-ugnay sa kanila. Tulad ng pagtatanong sa isang espesyal na batang babae o lalaki na prom, o pagtapos ng isang mahalagang deadline, mas magiging mahirap ito kung mas matagal mo ito.

3. 

   
   
   Huwag pumunta sa salungatan na kinakailangang umaasa sa hindi magandang kinalabasan. Ang mga taong natatakot sa salungatan ay madalas na napauna sa pamamagitan ng nakaraang karanasan upang asahan ang isang tuloy-tuloy na hindi magandang kinalabasan: Ang hindi malusog na relasyon at mapang-abusong pagkabata ay maaaring iwanan sila sa takot na alitan, sa puntong nakikita nila ang anumang potensyal na salungatan bilang nagbabanta sa relasyon at nahihiya mula sa potensyal na salungatan na hindi nila pinapansin ang kanilang sariling mga pangangailangan. Habang ang natutunan na pag-uugali na ito ay madalas na makatuwiran, hindi ito malusog, o inilalarawan ang lahat ng mga salungatan. Sa katunayan, maraming mga salungatan ang ginagampanan nang may paggalang at may pakiramdam, na nagtatapos sa isang mataas sa halip na isang maasim na tala.
   • Bilang panuntunan sa hinlalaki, bigyan ang taong nagkakaroon ka ng isang salungatan sa benepisyo ng pagdududa. Asahan na makikitungo nila ang salungatan nang may pag-alam at magalang. Kung patunayan nila na hindi nila kaya, tapos suriin mo ulit. Ngunit huwag patalon ang baril bago magsimula ang karera.

4. 

   
   
   Subukan pamahalaan ang iyong stress sa panahon ng mismong tunggalian. Ang pagkakasalungatan ay maaaring magdulot ng matinding stress sapagkat nag-aalala kami tungkol sa kung paano kami makarating sa ibang tao, kung makakaranas ng isang gulo sa relasyon, o kung ano ang mawawala sa amin bilang isang resulta ng hidwaan. Siguradong nakaka-stress ito. Ngunit habang ang stress ay nagsisilbi ng napakahusay na layunin kapag tumatakbo ka para sa iyong buhay o makatakas sa isang lumulubog na kotse, hindi ito masyadong mabunga sa isang pagtatalo. Gumagawa ito ng argumentative, agresibo na pag-uugali, pansamantalang napapailalim sa makatuwiran na pag-iisip, at nagiging sanhi ng mga reaksyon ng pagtatanggol - lahat ng hindi magagandang bagay para sa isang salungatan

Bahagi 2 ng 3: Pakikitungo sa Salungatan sa Sandali

1. 

   Magbayad ng pansin sa iyong mga di-berbal na pahiwatig. Karamihan sa mga salungatan ay namamagitan sa pamamagitan ng wika, ngunit hindi iyon nangangahulugang ang tanging bagay na kailangan mong bigyang pansin ay ang parirala ng iyong mga salita - na, sa pamamagitan ng paraan, ay mahalaga. Bigyang pansin ang paraan ng pagdadala mo sa iyong sarili - ang iyong pustura, ang tono ng iyong boses, ang iyong contact sa mata. Gusto mo o hindi, ang mga bagay na ito ay nakikipag-usap nang higit pa kaysa sa iniisip mo tungkol sa iyong pagpayag na malutas ang tunggalian:
   • Panatilihing "bukas" ang iyong pustura. Huwag mag-slouch, umupo sa iyong mga braso na naka-cross, o harapin ang iba pang mga paraan. Huwag kalikot sa isang bagay tulad ng nababagot ka. Umupo o tumayo sa iyong balikat, ang iyong mga bisig sa iyong mga gilid, at nakaharap sa paksa sa lahat ng oras.

     

   • Panatilihin ang pakikipag-ugnay sa ibang tao. Ipakita sa kanila na interesado ka sa sinasabi nila sa pamamagitan ng pagiging alerto at pagpapakita ng pagmamalasakit sa iyong mukha.

     

   • Kung nakikipag-usap ka sa tao, huwag kang matakot na bigyan sila ng isang nakakatiyak, banayad na paghawak sa braso. Ang literal na pag-abot sa kanila ay isang tanda sa pagiging sensitibo at maaari pa ring buhayin ang isang opioid na rehiyon sa utak na responsable sa pagpapanatili ng pagkakaugnay sa lipunan!

2. 

   Labanan ang pagnanasa na labis na gawing labis. Mapanganib ang sobrang paglalahat dahil bigla mong sinasalakay ang buong indibidwal kaysa isang bagay na paminsan-minsan nilang ginagawa. Ito ay mas malaking laban, at ang mga tao ay mas seryoso sa banta.
   • Sa halip na sabihing "Ikaw palagi putulin mo ako at hindi kailanman hayaan mo akong tapusin ang aking pangungusap, "subukan ang pagpunta sa mas diplomatikong" Mangyaring huwag mo akong abalahin; Hinayaan ko kang matapos sa pakikipag-usap at gusto kong pahalagahan ang parehong paggalang. "

3. 

   Gumamit ng mga pahayag na "I" sa halip na mga pahayag na "Ikaw". Natutupad nito ang dalawang bagay. Una, semantikal nitong ginagawang mas kaunti ang problema tungkol sa kanila at higit pa tungkol sa iyo, na nag-aanyaya ng hindi gaanong nagtatanggol na pag-uugali mula sa kanila. Pangalawa, nakakatulong ito ipaliwanag ang sitwasyon nang mas mahusay, na pinapaalam sa ibang tao kung saan ka nanggaling.
   • Gamitin ang sumusunod na pormula kapag gumagawa ng isang pahayag na "I": "Pakiramdam kokapag ikawkasi .’
   • Ang isang halimbawa ng isang mabuting pahayag na "I" ay maaaring ganito ang hitsura: "Pakiramdam ko ay nababagsak kapag hiniling mo sa akin na linisin ang mga pinggan na tulad nito dahil ginugol ko ang mas mahusay na kalahati ng araw na naghahanda ng isang masarap na pagkain para sa amin at hindi ko kailanman kumuha ng anumang pagkilala mula sa iyo. "

4. 

   Makinig para sa mga bagay na talagang mahalaga para sa ibang tao, at tumugon sa mga ito. Huwag idiskaril ang tren sa pamamagitan ng pag-sidetrack sa maliliit na bagay. Makinig sa mga reklamo ng ibang tao, tumuon sa tunay na mahalagang pinagbabatayan ng mensahe, at subukang tugunan ito. Kung ang ibang tao ay hindi nararamdaman na handa ka nang harapin ang puso ng kanilang mensahe, malamang na mapalaki nila ang tunggalian o maiayos lamang at talikdan ang anumang pagtatangka upang malutas ito.

5. 

   Pamahalaan kung paano ka tumugon sa mga salita ng ibang tao. Tulad ng mga beget tulad, kaya ang pagtugon sa tamang paraan ay tinitiyak ang isang palakaibigang palitan sa halip na isang mainit na pagsabog.
   • Paano hindi upang tumugon sa ibang tao:
     • Galit, masakit, mainit, o naiinis
   • Ano ang reaksyon sa ibang tao:
     • Kalmado, maalalahanin, hindi nagtatanggol, at magalang

6. 

   Huwag gawing hostage sila, manipulahin sila, o kung hindi man ay umalis sa sitwasyon. Ang mga ito ay malalaking no-nos, at marami sa atin ang gumagawa ng mga ito nang walang pantay alam na ginagawa natin ang mga ito. Maaari nating gawing hostage ang ibang tao sa pamamagitan ng pag-alis ng pag-ibig, halimbawa, at pagtanggi na magpakita ng pagmamahal hangga't hindi nakuha ang nais. Maaari nating manipulahin sila sa pamamagitan ng pagpapahiya sa kanila, halimbawa, at pagpuna sa kanilang pangangailangan na pag-usapan ang tungkol sa isang bagay na sa palagay namin ay maliit o walang katuturan. Maaari tayong umatras sa sitwasyon sa pamamagitan ng pagtanggi na makinig sa kung ano talaga ang sinasabi nila, halimbawa, at Sa pamamagitan ng pagtuon sa mga menor de edad na puntos sa halip na pangunahing duso.
   • Ang lahat ng mga bagay na ito ay nakikipag-usap ng isang bagay na napakalinaw sa ibang tao: Na hindi kami interesadong gawing mas mahusay ang sitwasyon, na nais lamang namin kung ano ang mabuti tayo, hindi para sa kung ano ang makabubuti pareho. Ito ay isang parusang kamatayan sa matagumpay na resolusyon ng hidwaan.

7. 

   Huwag kailanman magsanay sa pagbabasa ng isip at huwag mag-konklusyon. Lahat tayo ay kinamumuhian ang taong patuloy na nagtatapos ng aming mga pangungusap para sa amin, dahil ang palagay ay alam niya kung ano ang pakiramdam natin na mas mahusay kaysa sa ginagawa namin.Kahit na sa palagay mo naiintindihan mo ang sinasabi ng tao at kung saan sila nanggaling, hayaan mong sila mismo ang magsabi. Mahalaga, kapwa para sa catharsis at komunikasyon, na sa palagay nila ay ganap nilang makontrol. Huwag maging ang alam na lahat na si Houdini na hindi mapipigilan ang kanyang bibig upang aktwal na makisali sa sinasabi ng ibang tao.

8. 

   Huwag laruin ang laro ng pagsisi. Kapag sa tingin namin inaatake ng ibang tao, karaniwang tinatamaan namin sila sa pagtatanggol sa sarili. Dahil ang pinakamahusay na depensa ay isang mabuting pagkakasala, tama ba? Ito ay isang pagpipigil na alam ng mga mag-asawa, halimbawa, lahat: Nabigo ako na hindi mo natuloy ang sinabi mong gagawin mo. Alam mong nais kong malinis ang bahay bago dumating ang aking mga magulang. Sa gayon, wala kang karapatang makaramdam ng pagkabigo. Plano ko na ngayong araw na ito, at ano pa ang masasakit na dumi, gayon pa man? Ikaw ang palaging nagdadala ng mga nakatutuwang inaasahan na ito.
   • Nakikita mo ba kung anong nangyayari dito? Ang isang asawa ay nabibigo, at ang iba pang asawa ay sinisisi sila dahil sa nabigo sila sa unang sisi. Sa gayon, malamang na alam mo kung paano magtatapos ang salungatan na ito: Sa isang asawa na nagagalit sa laro ng pagsisisi, at biglang ang pagtatalo ay hindi tungkol sa pagsunod sa mga pangako, ito ay tungkol sa talagang malalim na mga isyu na pinaghiwalay ng pangyayari sa pagtatalo.

Bahagi 3 ng 3: Matagumpay na Nagtatapos sa Alitan

1. 

   Maagang magpakita ng kompromiso. Itapon ang ideya na makukuha mo nang kumpleto ang gusto mo nang hindi kinakailangang magsakripisyo ng anuman. Marahil ay hindi iyon mangyayari. Kakailanganin mong kompromiso, at nais mong ipakita ang kompromiso dahil nagmamalasakit ka sa ibang tao, hindi dahil alam mong ito ay isang bagay na pinipilit mong gawin. Ang isang kilos ay nagmula sa isang magandang lugar, ang iba pa ay mula sa isang hindi napakahusay na lugar. Isang pares na bagay na dapat tandaan kapag nakompromiso ka:
   • Sa ilalim ng pangako, sobrang paghahatid. Ito ang mantra ng manager, ngunit maaari ka ring maging iyo. Huwag ipangako sa ibang tao ang mundo dahil lamang sa ikaw ay may sakit sa hidwaan at nais mong mabilis itong malutas. Ipangako sa ibang tao na bahagyang mas mababa kaysa sa sa tingin mo ay maihahatid mo - maging makatotohanang tungkol dito - at pagkatapos ay wow sila sa pamamagitan ng labis sa kanilang mga inaasahan.
   • Huwag parusahan ang mga ito pagkatapos mong makompromiso. Huwag sadyang gumawa ng masamang trabaho sa anumang sinabi mong nais mong gawin dahil hindi ka talaga naniniwala sa kompromiso. Pahahaba lang nito ang hidwaan.

2. 

   Gumamit ng ligtas na katatawanan upang magaan ang sitwasyon. Matapos ang mataas na emosyon ay tumakbo at ang lahat ng mga lohikal na argumento ay pinurasan ang iyong kakayahang mag-isip nang malinaw, ang isang maliit na katatawanan ay maaaring mapagaan ang pag-igting sa pagitan ng dalawang tao. Subukan ang isang banayad na pagbibiro sa sarili upang ipakita sa ibang tao na hindi ka ganoon kataas at makapangyarihan. At tandaan mong tumawa kasama si ang ibang tao, hindi sa sila, para sa pinakamahusay na mga resulta.

3. 

   Kumuha ng isang hakbang pabalik sa lahat ng ito kung masyadong nahuli ka sa sandaling ito. Ang isang pulutong ng mga mag-asawa, halimbawa, bigyan ang kanilang mga sarili ng isang 20-minutong paglamig na panahon kung saan hinayaan nila ang kanilang emosyon at stress na huminahon bago harapin ang isang isyu. Ginagawa nitong mas madali ang komunikasyon, at mas mahusay ang mga resulta. Minsan, ang kinakailangan lamang ay isang maliit na pananaw sa sarili sa sitwasyon upang makita ang kagubatan mula sa mga puno:
   • Tanungin ang iyong sarili - gaano kahalaga ang bagay na pinagtatalunan natin? Sa grand scheme, gagawin ba nito o masisira ang aking relasyon sa taong ito, o ito ay isang bagay na maaari kong hayaang mag-slide?
   • Tanungin ang iyong sarili - mayroon ka bang magagawa tungkol sa sitwasyon? Minsan, nagagalit tayo tungkol sa mga problema kung saan walang ibang kontrol ang ibang tao.

4. 

   Patawarin at kalimutan. Ipakita ang isang malay na pagpayag na patawarin at kalimutan, at ipalagay na ang ibang tao ay darating sa hidwaan mula sa parehong anggulo. Maraming mga salungatan, kahit na mukhang mahalaga sila sa sandaling ito, pakuluan sa simpleng hindi pagkakaunawaan. Maging matalino at mapagpatawad, tulad ng taong nais mong maging.

Mga Tanong at Sagot sa Komunidad

Mga Tip

• Isaalang-alang ang pakikipag-usap sa isang therapist upang matulungan kang makayanan ang hidwaan. Matutulungan ka ng Therapy na mas maunawaan kung ano ang nag-uudyok sa iyo at matulungan kang makilala ang iyong sariling mga blind spot. Kung hindi mo nais makipag-usap sa isang therapist, ang pag-iisip at pag-journal ay isa ring mahusay na paraan upang maging mapanimdim at mas makilala ang iyong sarili.